Chistes Pesimos

[Sayos]

Jajaj despues de unos tragos... empiesan los chistes...

el chiste dice asi:
por que el pollo cruzo la calle?
porque queria ir a la vereda de enfrente

[Lestu]

Valen chistes de gallegos? :angel1:

[Sayos]

Valen chistes de gallegos? :angel1:

Seee... total ferra no los entiende :tonguey:

[Herpam]

Bue, este ya lo puse pero lo vuelvo a poner :tonguey:

Que hace una señora [inserte nacionalidad] tirandose de un balcón del 10º piso con las piernas abiertas?????????????????

Esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras :D :D :D

[Butterfly]

Que hace un tipo en el piso, bajo las góndolas de un supermercado???









Buscando precios bajos!! jajajaja

Va otro!!!

Que hace otro tipo desnudo corriendo al rededor de un banco???




Girando al descubierto!! jojo

[Butterfly]

Ayyy Krina me hiciste reir mucho jajajajaaaaaaaaaaa

[darkarn]

Como se sabe que un un tipo ocupo el word en el computador?

















por los rastros de liquido corrector en la pantalla.

Saludos

[darkarn]

Ajajajaja krina muy bueno:

Que le dijo el papel higienico a Superman?










Soy el unico que te saca la mie.....

[Droid]

please no pongan chistes sobre una raza, nacionalidad o condicion especifica que hiera la sensibilidad de alguno de los presentes, cambienlos y haganlos con personajes neutros

edite los anteriores, perdieron un poco el sentido, pero hay muchos jugadores españoles, y no queremos iniciar una contienda en el foro.
sin mas, los saluda muy atentamente, el droid

[Butterfly]

Listo!!! sorrys :angel1:

[Bruxir]

Era un tipo tan tonto, pero tan tonto; que nunca entraba a la cocina porque habia un frasco que decia "SAL"

[elkinki]

Mama , mama , en la escuela me dicen mafiosoooo!!!

Como!!?? mañana mismo voy a hablar a tu escuela .

Bueno mami, pero que parezca un accidente .... :tonguey: :tonguey:

[ArcticWolf]

Droid... TU FIRMA TIENE 4 LÍNEAS! Surak se va a enojar...

Chiste gráfico a continuación!!!

http://img290.imageshack.us/img290/8772/amistadue0.gif

[ArcticWolf]

http://www.youtube.com/watch?v=oIxigns6-e4

http://www.youtube.com/watch?v=mp4aifUGFAc

http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

[cor2006]

Resulta que habia un perro y un zorro y ellos se chocaron
y el zorro dijo I´ m zorry
y el perro dijo I´m perry

[Droid]

en realidad no me gusta cambiar lo que la gente puso, soy partidario de la libertad de expresion, pero en este caso era necesario para evitar enojos. perdon a la gente censurada

[TrancoS]

http://www.youtube.com/watch?v=oIxigns6-e4

http://www.youtube.com/watch?v=mp4aifUGFAc

http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
Gracias... que buen rato pase :tonguey:

[darkarn]

http://www.youtube.com/watch?v=oIxigns6-e4

http://www.youtube.com/watch?v=mp4aifUGFAc

http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0


AJAJAJAJAJAJJAJAJA formidable!!!

[CaliopE]

http://www.youtube.com/watch?v=oIxigns6-e4

http://www.youtube.com/watch?v=mp4aifUGFAc

http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0


JjajajJJAJjjajJJAJJjajjJJAJjja:ohill: jasjjajsjJAJJjajJJAJ Genial los 3 pero me encanto del ultimo video el perrito negro ese que se roba la bengala mientras estaba activa jajajajJAJJjaj me mato ese!

Buenisimo Xeph!

[ArcticWolf]

El que más me gusta es el de los gatos... Tengo una gatita de mascota y es terrible. Es de las mascotas que juegan con los cables de los teclados y mouses, por eso tuve que hacer un cambio.

Lo que también hace es esconderse en el armario y saltarte en la cara cuando lo abrís!

Esos videos son geniales!

[darkarn]

sigamos entonces aqui traigo otro

http://www.youtube.com/watch?v=65mpYcXrcl0&NR

[Cerbero]

UN DIA DE CALOR IBAN CORRIENDO UN PATO Y UN ZORRINO EN DIRECCIONES CONTRARIAS
Y ZAS ! SE CHOCAN !

CUANDO LOGRAN LEVANTARSE, UN POCO MAREADOS, NINGUNO DE LOS DOS SABÍA QUÉ ERAN !!

ENTONCES EL PATO TIENE LA BRILLANTE IDEA DE DESCRIBIRSE UNO AL OTRO PARA DESCIFRAR QUE ES CADA UNO...

EMPIEZA EL ZORRINO A DESCRIBIR AL PATITO:
LE DICE: TENES PATAS PARA NADAR, ALAS PARA VOLAR, SOS AMARILLO Y TENES UN PICO NARANJA.

EL PATO CONTENTO DICE: SOY UN PATO ! SOY UN PATO ! :bounce:

Y EL ZORRINO DICE: AHORA ME TOCA A MI !!!

PATO DESCRIBE:
SOS PELUDO, TENES UNA RAYA QUE TE ATRAVIESA AL MEDIO, Y TENES MUY MAL OLOR !!

EL ZORRINO CONTENTO POR DESCUBRIR SU ESPECIE DICE: SOY UN CULO ! SOY UN CULO ! :no:
Che por favor saquen este chiste; esto era para chistes malos ¿no?, lo lei hoy a la tarde y todavia me estoy riendo

[ArcticWolf]

UN DIA DE CALOR IBAN CORRIENDO UN PATO Y UN ZORRINO EN DIRECCIONES CONTRARIAS
Y ZAS ! SE CHOCAN !

CUANDO LOGRAN LEVANTARSE, UN POCO MAREADOS, NINGUNO DE LOS DOS SABÍA QUÉ ERAN !!

ENTONCES EL PATO TIENE LA BRILLANTE IDEA DE DESCRIBIRSE UNO AL OTRO PARA DESCIFRAR QUE ES CADA UNO...

EMPIEZA EL ZORRINO A DESCRIBIR AL PATITO:
LE DICE: TENES PATAS PARA NADAR, ALAS PARA VOLAR, SOS AMARILLO Y TENES UN PICO NARANJA.

EL PATO CONTENTO DICE: SOY UN PATO ! SOY UN PATO ! :bounce:

Y EL ZORRINO DICE: AHORA ME TOCA A MI !!!

PATO DESCRIBE:
SOS PELUDO, TENES UNA RAYA QUE TE ATRAVIESA AL MEDIO, Y TENES MUY MAL OLOR !!

EL ZORRINO CONTENTO POR DESCUBRIR SU ESPECIE DICE: SOY UN CULO ! SOY UN CULO ! :no:


A la mitad del chiste dije: "Es un Ughtar, es un Ughtar!!", pero reconsideré...

ES UN CIRUJA!

[CaliopE]

sigamos entonces aqui traigo otro

http://www.youtube.com/watch?v=65mpYcXrcl0&NR


JjajajaJAJJjajJAja Genial! Cuanta torpeza humana! :jacky_chun:

[-Nekro-]

El hijo de 7 años le pregunta muy preocupado a su madre:
Hijo: Mamà Mamà, Papà esta descompuesto???
Madre: No corazon, tranquilizate que papà esta bien.... Por què me lo decis?
Hijo: Porque ya van 4 noches seguidas que al pasar por tu habitacion te escucho decirle a Papà "....esto ya es grave, cuàndo se te va a parar esa mierda???".

Saludos!

[ArcticWolf]

JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!


En serio... fueron muy graciosos.

[-Nekro-]

Mamà Pato, y papà Pato tuvieron 5 patito. Al primero le pusieron Pato, al segundo Peto, al "agraciado" tercero Pito, al cuarto Poto........ y al quinto Gustavo.
:D
Saludos!

[SirAthos]

Un dia hubo una fiesta de funciones matematicas, ahi estaba coseno, tangente, x^2, etc... la fiesta estaba muy animada pero alla al rincon se encontraba e^x sola, triste... en eso se le acerca el arcoseno y le dice: "ven e^x, la fiesta esta super, integrate..." a lo que e^x le responde: "para que si da lo mismo"... :confused2:

En un parque de la ciudad encontraron a un vagabundo haciendo sus necesidades, en eso un policia aparece y le dice: "esto no esta permitido, voy a tener que darle parte a las autoridades" y el vagabundo responde: "por mi se lo puede llevar todo"...

Eran chistes pesimos verdad?

[ArcticWolf]

Un dia hubo una fiesta de funciones matematicas, ahi estaba coseno, tangente, x^2, etc... la fiesta estaba muy animada pero alla al rincon se encontraba e^x sola, triste... en eso se le acerca el arcoseno y le dice: "ven e^x, la fiesta esta super, integrate..." a lo que e^x le responde: "para que si da lo mismo"... :confused2:

En un parque de la ciudad encontraron a un vagabundo haciendo sus necesidades, en eso un policia aparece y le dice: "esto no esta permitido, voy a tener que darle parte a las autoridades" y el vagabundo responde: "por mi se lo puede llevar todo"...

Eran chistes pesimos verdad?


Jajajajaja!!! "Integrate", "Da lo mismo" jajajajajajaja que limado que estoy!!!
El del ciruja es tremendo!


Otro, otro:

Un hombre va a la farmacia y pide supositorios. Al otro día pide dos cajas. Al tercero 3 y así por un mes. Luego de un tiempo, el farmacéutico le dice: "Pero señor, ud. qué hace con los supositorios, se los come?" a lo que el ignorante le responde "Y qué quiere? que me los meta por el culo?". :angel1:

[Charlie-zaa]

Que mierda pasa entre nosotros....

Dos gluteos

[Charlie-zaa]

Va otro..

A [nombre de una persona] le dicen chancleta
Por?
No sirve para ningun deporte

[Jinx]

yo tengo uno:
papa q voy a ser cuando seas grande?
nada hijo porque tenes cancer:huh:

re morboso no :ohill: ?

[Jinx]

AY DIOS.... !
:huh:


esta genial, encima viene conectada con una anecdota:
cuando era chiquito.... era muy bromista, me sabia chistes pero de todo.
Un dia voy al velorio de "alguien"(ya ni me acuerdo) y le cuento un chiste a un chabond e por ahi y es el mismo chiste q comente recien.
Nota: QUE PAPELON CUANDO CRECIIIIIIII!!!!:looking:

[Jinx]

Quieren un chiste PÉSIMO ?



Acá tienen:


¿Qué es un pionono?


Un pollito negativo, pio no no.

de onda, yo se ke soy morboso, pero lo tuyo no se compara:tsk_tsk:

[Jinx]

doctor doctor sali bien de la operacion?????:ohill:

no soy doctor, soy San Pedro:naughty:




:huh:

[Jinx]

ya fue che... te emocionaste mucho:huh:

[ArcticWolf]

AHHH!!!! Krina tuvo un post spree!!

Excelentes chistes :thumb_up:, pero si quieren ver chistes pésimos relean mis posts xD

[Persephone]

Papá, papá, ¿Cuál es la definición de hostilidad?
¡Una pregunta más, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón!

[Herpam]

Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
-Está bien hijo, dale un vaso con agua.


Muy feos tus chistes :D ahora, podrias utilizar un color que no me deje ciego por 5 minutos????

Desde ia muchias grasas!!!!!!!

[-Nekro-]

Cumpleaños:
Un nene descompuesto va a garcar y no se percata de que dentro del inodoro habia un globo. El nene hace, se limpia y sale corriendo para seguir jugando.
Mas tarde, un papá (doctor el sr.), va a mear y se encuentra con el asunto....... Lo mira de un lado......... lo mira del otro........ se acerca con cara de intriga....... agarra la "pajita" de la coca y lo mueve un poquito...... Luego se para, se rasca la cabeza y dice: Llevo años en la medicina y he visto de todo...... pero un pedo con cáscara NUNCA!

Saludos!

[-Nekro-]

Un espermatozoide le dice al otro:
S1: Che, falta mucho para llegar al útero?
S2: Pufffff, recien vamos por la laringe!

[Charlie-zaa]

El del espermatozoide es muyyyy viejo.......jajaja... pero cada vez que lo escucho me rio...

[-Nekro-]

Dos viejitos comiendo, la vieja se levanta y el viejo le pregunta:
Viejo: Che vieja.... a dónde vas?
Vieja: A lavarme los dientes viejo...
Viejo: Buenisimo, tomá.... me lavas los mios??

[Charlie-zaa]

Plop......

[Herpam]

Habia una Vez....... Truz!!!! :D :D :D

[andres25cba]

a ver a ver... una modificación para no herir los sentimientos de algunas personas...

¿Por qué los "Ramirez" (?) tienen las ventanas redondas?
Para que entre sol !!

(espero que se entienda por la modificación que le hice)

[Herpam]

a ver a ver... una modificación para no herir los sentimientos de algunas personas...

¿Por qué los "Ramirez" (?) tienen las ventanas redondas?
Para que entre sol !!

(espero que se entienda por la modificación que le hice)

MMMM no, no, no entendí, lo podrias explicar??? :devil:

[ArcticWolf]

Hmm, los círculos torcidos quedan mal en la pared.

[darkarn]

Un espermatozoide le dice al otro:
S1: Che, falta mucho para llegar al útero?
S2: Pufffff, recien vamos por la laringe!

jajajajjaja me acorde "NO MAMES!!!"

[ArcticWolf]

:confused2: Como se tuerce un círculo ??


Ese es el chiste :looking:

[ArcticWolf]

oh, gran chiste :looking:

Gracias :D

[Herpam]

Un calvo le dice a un jorobado:
- ¿Qué llevás en la mochila ?
Y le responde el jorobado:
- Tu peine, hijo de p*ta
Jajajaja, ese estuvo bueno :D

[-Nekro-]

Superman estaba volando por la ciudad en busca de algún desvalido a quien ayudar, y de pronto ve por la ventana de un edificio a la Mujer Maravilla desnuda, abierta de piernas, arriba de una cama de agua y con los brazos extendidos. Inmediatamente, Superman se pega un clavado hacia ella mientras se saca los calzones.....
Acto siguiente, la Mujer Maravilla le dice a Superman, que estaba empernado arriba de ella: Qué haces gil ?!?! Te acabas de empomar al Hombre Invisible!

[ArcticWolf]

Superman estaba volando por la ciudad en busca de algún desvalido a quien ayudar, y de pronto ve por la ventana de un edificio a la Mujer Maravilla desnuda, abierta de piernas, arriba de una cama de agua y con los brazos extendidos. Inmediatamente, Superman se pega un clavado hacia ella mientras se saca los calzones.....
Acto siguiente, la Mujer Maravilla le dice a Superman, que estaba empernado arriba de ella: Qué haces gil ?!?! Te acabas de empomar al Hombre Invisible!



JAJAJJA!

Gana por lejos el concurso de los más bizarros!

[Persephone]

Superman estaba volando por la ciudad en busca de algún desvalido a quien ayudar, y de pronto ve por la ventana de un edificio a la Mujer Maravilla desnuda, abierta de piernas, arriba de una cama de agua y con los brazos extendidos. Inmediatamente, Superman se pega un clavado hacia ella mientras se saca los calzones.....
Acto siguiente, la Mujer Maravilla le dice a Superman, que estaba empernado arriba de ella: Qué haces gil ?!?! Te acabas de empomar al Hombre Invisible!


Buenísimo !!!

[Bolitho]

Eso es un murciélago en una cueva, con mucha sed, y ve llegar a otro murciélago con los morros llenos de sangre; le dice:
- Ostis, dónde has encontrado tanta sangre?
A lo que le responde, señalando una pared:
- Ves aquella pared de ahi? Pues yo no la ví.


Eso son dos tontos que van andando por el desierto uno detrás del otro; entonces el primero se encuentra un espejo en el suelo, a lo que se mira en él y dice:
- Ostis, esta cara me suena!!! Pero no sé quien es. No recuerdo dónde lo ví.
Al rato de pensar, lanza el espejo hacia atrás. El otro tonto recoge el espejo y dice:
- Pero como no vas a saber quienes!!!! Si soy yo!!!

Eso es un niño que llega a casa y le pregunta a su padre:
- Papa, papa, la abuela es mecánica???
- No hijo, porque lo preguntas?
- Es que la acabo de ver debajo de un camión...

Sabéis en que se diferencian una suegra de un terrorista?
En que almenos con el terrorista se puede negociar.

:D Saludos!!! :D

[CaliopE]

Superman estaba volando por la ciudad en busca de algún desvalido a quien ayudar, y de pronto ve por la ventana de un edificio a la Mujer Maravilla desnuda, abierta de piernas, arriba de una cama de agua y con los brazos extendidos. Inmediatamente, Superman se pega un clavado hacia ella mientras se saca los calzones.....
Acto siguiente, la Mujer Maravilla le dice a Superman, que estaba empernado arriba de ella: Qué haces gil ?!?! Te acabas de empomar al Hombre Invisible!

JjajajjJJAJjjjajJJAJJja buenisimoooooo!

[nitramsyrtis]

y calio busca la forma de sumar posts aunque no aporten nada al thread :tonguey:


PD: (se q no t diste cuenta, pero yo estoy haciendo lo mismo)

[Daggy]

y calio busca la forma de sumar posts aunque no aporten nada al thread :tonguey:


PD: (se q no t diste cuenta, pero yo estoy haciendo lo mismo)


jajaja , aca todo es +0

[Calapar]

http://www.youtube.com/watch?v=oIxigns6-e4

http://www.youtube.com/watch?v=mp4aifUGFAc

http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

gracioso el ultimo dekl bebe, muy GRACIOSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:tonguey:

[CaliopE]

jajaja , aca todo es +0

Gracias por aclararle ! jajajajajaajajajajaa

[nitramsyrtis]

dow!

sdvdkjvdkjbgkdjbgsdhfdsnkdhgnhghn \
sdvdkjvdkjbgkdjbgsdhfdsnkdhgnhghn |
sdvdkjvdkjbgkdjbgsdhfdsnkdhgnhghn |--> basura xq el mensaje era muy corto
sdvdkjvdkjbgkdjbgsdhfdsnkdhgnhghn |
sdvdkjvdkjbgkdjbgsdhfdsnkdhgnhghn /

[Ricardo-SxS]

aki va uno..........es un taxi??? no cabe duda.......................







y duda se fue caminando.

[capienzo]

Mamá Mamá cuando vamos a dejar de comer la comida con mayonesa ?

Y la madre responde: cuando se le seque el grano al abuelo.





Por que los Africanos no comen galletitas de chocolate ????









Por que se morderian los dedos

:huh:

[ArcticWolf]

aki va uno..........es un taxi??? no cabe duda.......................







y duda se fue caminando.


Todos abordo!

Y bordo murió aplastado.

Fire at will!! -But who is will? (Fuego a voluntad!! -Pero quién es voluntad?)

[Dividido]

Un tipo va a una fiesta y conoce a una mujer, se le pone a hablar y trata del invitarle un trago. En eso llega el primo de la chica se le acerca y le dice: -"Nono, ella no toma por que está mal de las piernas....", el tipo le pregunta: -"Cómo que está mal de las piernas?????" ...y el primo le responde: -"Es que cuando toma se le abren.

purrumpum pushhh (ruido de bata)

-"Mamá, mamá... en la escuela me dicen el solitario, mamaaaaaa, mamaaaa, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".

_"Mama, mama, en el colegio me llaman despistado",
_"No pibe te equivocaste, tu casa es la de al lado"

[Ricardo-SxS]

fuego a estribor...............y estribor murio calcinado........

Fuego a discrecion y discre murio tiroteado

suban las las velas y los de abajos kedaron a oscuras..........

[-Nekro-]

Velorio: Luego de varias horas, llega el momento de llevar el muerto al coche funebre y acompañar el cortejo hasta su ultima morada. Los familiares comienzan a acercarse al cajon, y justo en ese momento se corta la luz en todo el edificio.
Tras un murmullo, el familiar mas cercano dice en voz alta:
"Estemmm, bueno.... oremos una vez más que seguro es un desperfecto sencillo y seguro que en 5 minutos tenemos luz de nuevo....."
Pasan 45 minutos y lo tipo meta orar. El mismo familiar que habia pedido paciencia vuelve a alzar la voz: "EJEMMM.... a ver, los que tengan encendedores, por favor enciéndanlos...... vamos a sacar al Tio despacito por la escalera....". El resto de los familiares se acerco al cajon, tomaron las manijas, y fueron bajandolo despacito por las escaleras.
Una vez fuera del edificio y a la luz de los focos de la calle uno de los pibes que manejaba el coche funebre grita:" PAREN CHEEEEEHHH....... BAJARON EL ROPEROOOO!!!"

CUAC!

[Sayos]

http://www.zocalo.cl/fonda/imagenes/plop.gif

[simbiont]

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a casa en los Estados Unidos se levantó
una mañana y descubrió que su “pene” estaba lleno de unas manchas verdes
y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor, quien nunca había visto algo como esto, le ordenó unos
exámenes y le dijo que regresara en dos días por los resultados.
El paciente regresa a los dos días y el doctor le dice:
· Le tengo malas noticias . . . Ud. está infectado por el virus de
Mongolia.
· Es extremadamente raro y poco conocido en occidente.
· Casi no sabemos nada de él.
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
· Bueno, Doc, póngame una inyección o algo parecido y asunto arreglado.
El doctor le responde:
· Lo siento, pero no hay cura.
· Vamos a tener que amputarle el “pene”.
El hombre grita de horror:
· Nooooo !!! . . . ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le responde:
· Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única
solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que sepa
más de esa terrible enfermedad.
El doctor chino lo examina y proclama:
· Oh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
· Si . . . Si . . . Ya eso lo sé, pero, ¿QUE PUEDE HACER UD?
· EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! - responde el hombre perdiendo la paciencia.
El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:
· ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO!
· ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS DINELO!.
· ¡NO SE NECESITA OPELAL!
· Gracias a Dios! - contesta el paciente agradecido y feliz.
· NO SE PLEOCUPE – agrega el doctor ¡¡¡ EN DOS SEMANAS SE CAE SOLITO !!!

[eldiablitodir]

Mamá! que olor a muerto que hay en esta casa!
Mamá!? mamá?...MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! :tonguey:

__________________________________________________ _________________________________

Que hace un vampiro con un tampón usado?
Un tesito!!!!!

[-Nekro-]

Señorita, señorita..... Pedrito se hizo caca....
Bueno corazon, ya voy a cambiarlo....
No señorita, se cayo de la terraza.

:o

[XuTe]

>>>> >>DICCIONARIO DE LEPE >>>> >>

>>>> >>CAMARON: Aparato enorme que saca fotos. >>>>

>> >>>> >>CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos. >>>> >>

>>>> >>DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. >>>> >>

>>>> >>BECERRO: Observar una loma o colina. >>>> >>

>>>> >>BERMUDAS: Observar a las que no hablan. >>>> >>

>>>> >>BERRO: Animal. Ejemblo: Bastor Aleban. >>>> >>

>>>> >>BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie. >>>> >>

>>>> >>POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones. >>>> >>

>>>> >>TELON: Televisión de 50 pulgadas o más. >>>> >

> >>>> >>SUPERVISION: Ojos de Clark Kent. >>>> >>

>>>> >>TOTOPO: >>>>Mamamifero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. >>>> >> >>>> >>TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos. >>>>

>> >>>> >>ANOMALO: Hemorroides. >>>> >>

>>>> >>ATIBORRARTE: Desaparecerte. >>>> >>

>>>> >>CACAREO: Excremento del preso. >>>> >

> >>>> >>CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en "vache". >>>> >> >>CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. >>>> >>

>>>> >>DIADEMAS: Veintinueve de febrero. >>>> >>

>>>> >>DILEMAS: Háblale más. >>>>

>> >>>> >>ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. >>>> >> >>>> >>NITRATO: Apatía por hacer algo. >>>> >>

>>>> >>NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. >>>> >>

>>>> >>TALENTO: No ta rápido. >>>>

>> >> >>JOVENZUELO: Pavimento recién asfaltado. >>>> >> >

>>> >>ESGUINCE: Uno mas gue gatorce. >>>> >>

>>>> >>ESMALTE: El planeta que plecede a Jupitel. O no es lunes ni miélcoles. >>>> >> >>>>

>>AYUNA: No hay más. >>>> >>

>>>> >>ANTILOPES: ProGutierres. >>>> >>

>>>> >>INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. >>>> >> >

>>> >>ONDEANDO: Ondetoy. >>>> >>

[XuTe]

DIferencia entre.....Bueno, malo y jodido...

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Jodido: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Jodido: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Jodido: Le sienta mejor que a tí

Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Jodido: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Jodido: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Jodido: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Jodido: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.

[XuTe]

El capitán dijo: Todos a bordo!!! Y Bordo murió aplastado.


El capitán dijo: Abordar el barco!! Y el barco les kedo precioso.

La madre dijo: Niños, jugad con Cautela! y un niño dijo: Y si Cautela no quiere jugar que!??

El capitán dijo: Todos al cuarto de maquinas!!! y maquinas durmió en el pasillo.

El capitán dijo: Subid las velas!! y abajo se kedaron a oscuras.

El capitán dijo: Suelten amarras!! y Marras salió y se los comió a todos jajajja


El sargento dijo: Crucemos el puente sin miedo! y miedo se quedo solo y lo mataron.

Alguien dijo: Arrasaremos la aldea sin piedad! y piedad no arrasó la aldea.

Alguien dijo: Ponte los pantalones de pana, y pana se quedo en pelotas

Uno dijo: Vas a aprender a bailar con gracia, y no aprendió xq Gracia n quiso enseñarle

La madre dijo: no comais con gula! y gula comió sola.

Alguien dijo: tiraos al suelo! y suelo se quedó embarazado.

Alguien dijo: tírense todos a la piscina! y piscina murió violada.

Alguien dijo: saca la foto sin flash, y flash no salió en la foto

Alguien dijo: sigan avanzando, pero vanzando no se sabía el camino y se perdieron.


Un conductor dijo: no cabe duda! y duda tuvo que coger un taxi.

Alguien dijo: Todos gozaban de salud, hasta que salud se quedo embarazada.

La madre dijo: no coman con ansia! y ansia tuvo que irse a la cocina a comer.

Alguien dijo: El presentador entregó los premios de consuelo, y consuelo se quedó sin premios.

Alguien dijo: háganlo con calma, y calma se quedó embarazada también.

Alguien dijo: no jugueís con fuego! y fuego se quedó sin amigos.

Alguien dijo: comeos el bocata de jamón, y jamón se murió de hambre.

[XuTe]

LAS PERSONAS SOMOS TAN GILIPOYAS Q NO SABEMOS COMO VAN LAS COSAS???:




-En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.(¿como se usan los jabones... NO normales...?)

-En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado?????)

-En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de lacaja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (buen lugar pa poner la etiqueta...)

-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE ELCUERPO. (Sin comentarios)




-En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????

- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NINOS Y LAS MASCOTAS. (que mascotas tienen los coreanos??!!)

- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente...)

- En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES:ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (ehh....)

- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

- En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA; ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse)

- En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBAMOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (Como mierda les E S C R I B O un email.. no tengo teclado!!!)

[XuTe]

Sección Homer , no podia faltar en este thread jejeje :tonguey:

P.D- Espero que se rian

[Sayos]

- Mamá, mamá!!! en la escuela me dicen peludo...
- Viejo!!! el perro está hablando!!!!

:tonguey:

[ArcticWolf]

- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NINOS Y LAS MASCOTAS. (que mascotas tienen los coreanos??!!)

- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente...)

- En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBAMOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (Como mierda les E S C R I B O un email.. no tengo teclado!!!)


1) Los coreanos tienen macacos... Y de ahí viene la expresión "más peligroso que mono con cuchillo".

2) Lo podés usar en el marco de la puerta de tu casa, esa de salida... No está ni adentro ni afuera.

3) Comprás otro de sus teclados!

[XuTe]

Gracias xephandor , recuerdame que te mate dentro de regnum

P.D - Esa puerta es interior

[XuTe]

Aparte , si quiero tu opinion ya te la pediré , mientras tanto mejor calla y opina sobre lo que tu dices.

[Sayos]

Aparte , si quiero tu opinion ya te la pediré , mientras tanto mejor calla y opina sobre lo que tu dices.

Epaaaa espero que anden jodiendo, porque la taberna no es para pelearse !!!
Para eso esta Discusión general (http://www.regnumonline.com.ar/forum/forumdisplay.php?f=2) :D

[Herpam]

Epaaaa espero que anden jodiendo, porque la taberna no es para pelearse !!!
Para eso esta Discusión general (http://www.regnumonline.com.ar/forum/forumdisplay.php?f=2) :D

Vamos a tener que esforzarnos mucho, discusión general me está haciendo reir mucho, vieron las cosas que escriben por ahi????? y encima suman :tonguey:

[ArcticWolf]

Gracias xephandor , recuerdame que te mate dentro de regnum

P.D - Esa puerta es interior
Mi respuesta:
¬¬


Todo lo que dije lo dije con gracia, con humor. Y sí, vení a matarme cuando quieras!

Aparte, no es para pelearse, era para continuar el chiste! Poco sentido del humor :tonguey:

P.D.: Sí, me reí!

[XuTe]

Bueno , no se ni quien eres en el juego ...

Tampoco me va a eso mi chiste , ya que no puedo entrar de hace dias... bueno me lo tomé como un cachondeo , como si te hubiera estado jodiendo dentro del juego o algo , pensava que venia con otra intencion , perdona.

[ArcticWolf]

Bueno , no se ni quien eres en el juego ...

Tampoco me va a eso mi chiste , ya que no puedo entrar de hace dias... bueno me lo tomé como un cachondeo , como si te hubiera estado jodiendo dentro del juego o algo , pensava que venia con otra intencion , perdona.

No hay problema! Jaja, en el juego soy Xephandor, un conju que se escapó del hospital psiquiátrico Borda.

No, tampoco te conozco en el juego, lo que pasa es que a veces tengo un sentido del humor un poco ácido y sarcástico, el problema es que no me doy cuenta cuando me paso de la raya con eso :tonguey:

No fue mi intención molestarte jamás.

EDIT: Ahora que releo el post hay expresiones que pueden ser malinterpretadas... "Más peligroso que mono con cuchillo" es un Argentinismo, una frase bastante usada acá. =P

[Sayos]

No hay problema! Jaja, en el juego soy Xephandor, un conju que se escapó del hospital psiquiátrico Borda.
...........
EDIT: Ahora que releo el post hay expresiones que pueden ser malinterpretadas... "Más peligroso que mono con cuchillo" es un Argentinismo, una frase bastante usada acá. =P

Justamente, cuando dice "bastante usada aca" se refiere al "borda" :devil:


PD: con toda la onda !!!, ultima !!!

[Ricardo-SxS]

.................Habia un hombre muy pero muy peludo q fue al doctor y le dijo:

Doctor, doctor que padesco!!!!!!













Y el doctor le dijo: Pedese un osito!!!!!!!!!!!

[ArcticWolf]

Justamente, cuando dice "bastante usada aca" se refiere al "borda" :devil:


PD: con toda la onda !!!, ultima !!!


Elemental, mi verde Sayos... Lo mejor de todo, el mejor chiste fue cuando les dí el teléfono del Borda a mis amigos... Después de un día de llamar y que les de con el Nosocomio les conté de qué se trataba, pero no termina ahí, no!

Al día siguiente cuando me llamaron atendí con "Funeraria Paraná, diga". Jamás me reí tanto!

[ALBIN]

EDIT: Ahora que releo el post hay expresiones que pueden ser malinterpretadas... "Más peligroso que mono con cuchillo" es un Argentinismo, una frase bastante usada acá. =P

Jeje, aqui en Venezuela decimos "mas peligroso que mono con hojilla" :D

[Sayos]

- Mamá, mamá!!! tengo ganas de ir al circo!!!
- No, hijo, quien quiera verte que venga a casa...

[sorfeo]

:devil: esto es un chiste tipico vasco....
os lo dejo
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

[sorfeo]

otroo
¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
Matar el tiempo.
xdxdxd:naughty:

[ArcticWolf]

:devil: esto es un chiste tipico vasco....
os lo dejo
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!


JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
AJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAAJAJA

En serio, es EXCELENTE!!! Jajaja, me imagino la cara del taxista!!!!!! :D

[Amidala]

jajajajajajjjajajajajajajajajajajajajajaajjajajaja jajaja EX.CE.LEN.TE!!!!!

[Daggy]

no puedo parar de reir, jajajajajajajajaj muy bueno

[zato]

que hace Super man despues de cagar ::





se pone Superfume :D

[Persephone]

:devil: esto es un chiste tipico vasco....
os lo dejo
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

JAJAJAJAJAJJAAJAJJAJAJAJAJAJA ALUCINANTE !!
JAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJA
JUAZ... :tonguey:

[Amidala]

jajajaj Xephan.. 2 veces vas a cortar y pegar el mismo chiste para reirte??????????????????:rolleyes2:
avisame asi lo hago yo! jajajajaja:tonguey:

[Jinx]

mama q voy a ser cuando sea grande?:huh:
nada hijito porque tenes cancer:o








les gusto:ohill: ?

[sorfeo]

jinx porfavor ese tipo de chistes no vale plis

[Droid]

y encima menos si son tan viejos ¬¬

[sorfeo]

os dejo este jajaja :
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.:devil:

[Persephone]

os dejo este jajaja :
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.:devil:

ja, eso es un chiste ???

puf ! :looking:

[ArcticWolf]

os dejo este jajaja :
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.:devil:


Jajaja, como que la policía perdiese el carnet y van a preguntarle al tipo si lo tiene...

...Perdió la gracia cuando lo conté :tonguey:

[polcava]

pierde mucho la gracias si locunetas
xD

[XuTe]

En que se parece una carretera a mi mano ?



















En que la carretera tiene cuneta y cuneta mano me rasco

[Jinx]

jajaja q lindo chiste el de homer, pero el mo es mejor, soy super morboso:tonguey:

[piritio]

xD revivir post(5) aunk se necesitaria (6) xD

[Darkool]

habia una vez un pollito que se llamaba "maiz" y un dia viajo al desierto y como habia mucho calor se volvio poporopo (palomitas de maiz)