Chistes increibles

[nitramsyrtis]

Y claro, era lo que faltaba, yo colaboro con este:

La esposa preocupada quiere regalarle una mascota a su esposo, para su cumpleaños. Todas las que vé son muy caras hasta que encuentra una rana que vale u$s 100. Cuando concreta el negocio el vendedor le dice que el animal aprendió a succionar el pene. Pasa una semana, y la esposa se despierta sobresaltada por fuerte ruido de platos, ollas y utensilios, va corriendo a la cocina y observa a la rana al lado de su marido rodeada de elementos culinarios, entonces sorprendida pregunta: ¿Qué está pasando? El marido le responde: ¡Calláte que si aprende a cocinar, te vas a la concha de tu madre!

PD: el chiste tiene que ser INCREIBLE sin excepcion, la idea es que vengas aca y t caaaagues de risa con cada chiste.

[sorfeo]

aqui os dejo chistes buenos:
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

jajjaja espero que os gusten xaooooo xd:devil:

[Persephone]

Ninguno fue INCREIBLE...

[nitramsyrtis]

amargo/amarga

[PePeArgento]

Por q papa noel no pasa x áfrica??¿¿ x q no los chicos q no comen no tienen regalos.



q chiste hijo de puta.

[Amidala]

Por q papa noel no pasa x áfrica??¿¿ x q no los chicos q no comen no tienen regalos.



q chiste hijo de puta.



:thumb_down: :ohill: no me gusto...

[ALBIN]

A mi tampoco me gusto.

[TrancoS]

Por q papa noel no pasa x áfrica??¿¿ x q no los chicos q no comen no tienen regalos.



q chiste hijo de puta.
Fueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! :tsk_tsk:

[Butterfly]

Por q papa noel no pasa x áfrica??¿¿ x q no los chicos q no comen no tienen regalos.

q chiste hijo de puta.

Este si que no lo entendi!!! Y el chiste????

[Herpam]

Por q papa noel no pasa x áfrica??¿¿ x q no los chicos q no comen no tienen regalos.



q chiste hijo de puta.

...................... EEEEEEEEE ESTÁ BIEN!!!!!!! :thumb_up:

PD: Aguante el Humor Negro.

PD2: Si pasá algun moderator y lee esto, que avise si puedo armar un thread sobre humor negro.

[nitramsyrtis]

odio pensar d esta manera pero por otro lado no creo q este mal.. no me gusta para NADA q ningun chico pase hambre NUNCA, pero ese chiste como chiste... es bueno!

[zato]

El otro día vi a tu suegra y.....
-¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"
-Pero si la política es un asco.
-Por eso mismo.



zato entertaiment sistem :D

[zato]

¿Cuál es el colmo de la paciencia?
-Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.





zato entertaimentsdadas dasistemda

[zato]

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡



gracias :D :naughty:

[zato]

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!




ya me canse de pensar chistes :D

[zato]

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

"¿Quién es?"

"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".

En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"

"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".

En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"

"Somos la vaca y el cerdo".

[ArcticWolf]

"Somos la vaca y el cerdo".


O sea que estamos entre lo desagradable y lo sagrado :angel1:

[Jinx]

O sea que estamos entre lo desagradable y lo sagrado :angel1:


jajajajajaja xD

[Persephone]

O sea que estamos entre lo desagradable y lo sagrado :angel1:

POoOoOoOor DebajOoOoOoOoOo

ElloOoOoOos EscaparOoOoOoOoOon... PoOoOoOoOobre el ArgentinOoOoOoOoOo

le-tras ? Feed YoOoOoOoOour Head !

[ArcticWolf]

POoOoOoOor DebajOoOoOoOoOo

ElloOoOoOos EscaparOoOoOoOoOon... PoOoOoOoOobre el ArgentinOoOoOoOoOo

le-tras ? Feed YoOoOoOoOour Head !



:huh: :huh: :huh:

Krina, hay algo que no te hace bien

[Gorox]

JAJAJAJAJA, el 1° fue muy bueno, a lo gato de verdaguer :D

[Nocturnoxx]

bueno no se si este les va a gustar pero dejo uno sensillo..
La maestra de un pibe le pregunta :"¿Que es mas rapido , la luz o el trueno ?"..el chico lo piensa un poco y responde:La diarrea!!!
¿la diarrea pregunta ? pregunta la profesora
si , es que el otro dia corri mas rapido que un trueno y cuando prendi la luz ya me habia cagado....

cuak chiste malo...:tsk_tsk:

[Cabox]

bueno no se si este les va a gustar pero dejo uno sensillo..
La maestra de un pibe le pregunta :"¿Que es mas rapido , la luz o el trueno ?"..el chico lo piensa un poco y responde:La diarrea!!!
¿la diarrea pregunta ? pregunta la profesora
si , es que el otro dia corri mas rapido que un trueno y cuando prendi la luz ya me habia cagado....

cuak chiste malo...:tsk_tsk:

Este va en el post de chistes malos, aca: http://www.regnumonline.com.ar/forum/showthread.php?t=2062&page=11

[XuTe]

-Mamá mamá de donde vienen los niños ??
-De la cigueña hijo
-Y a la cigueña quien se la folla ?

[XuTe]

Esto es un chaval que va por la calle con un saco y lleva 40 kilos de peras i 20 kilos de higos:
-Vendo peras y higos , peras y higos , vendo peras y higos
A eso que ahi una mujer que le dice desde arriba:
-Rapaz sube!
Un bloque de 17 pisos... entra el chaval y pica al ascensor , efectivamente no funciona... Sube los 17 pisos... llega arriba destrozado y se encuentra a la señora que le dice :
-Oye rapaz , que es lo que ivas diciendo ?
-Que vendo peras y higos
-Si eso me pareció oir , y algo queria decirte , no se dice peras y higos , se tiene que decir peras e higos
-Señora solo queria eso????
-Si
-Pues adios señora cabrona e hija de puta

[ArcticWolf]

Este va en el post de chistes malos, aca: http://www.regnumonline.com.ar/forum/showthread.php?t=2062&page=11


JJAJAJAJAJAJAJAAAAAA!!!!!! Na, ese es un chiste bueno, no merece ir ahí.

[equisca]

-Mamá mamá de donde vienen los niños ??
-De la cigueña hijo
-Y a la cigueña quien se la folla ?
Que chiste pedorro pero lo lei en el laburo y me empece a reir xDDD
Grande Homer!

[BiFa]

mamá en la calle habia un señor que me dijo que si le chupaba la pija me regalaba éste reloj!

[equisca]

mamá en la calle habia un señor que me dijo que si le chupaba la pija me regalaba éste reloj!
jajajajajaja que sutil!

[nitramsyrtis]

AjaaAJajAJaAJaJaAJ, muy buenos!

tuvo existo el thread, sigan posteando :D

[renzodeleo]

Mama el señor de al lado mio se esta masturbando
-ignoralo hija
-pero esta usando mi mano

callen al grillo por favor cuando lo lean:rolleyes2:

[darkfede]

jajajjajajajajjajaj buen chiste gnomo
usa un poco mas el foro
un poquito zarpado pero...
Kailer banealo xD

[RegnumIrae]

Muy bueno el de arriba xD

Otro

-Mama, que es un zombi?
-Un muerto que resucita
-Entonces Jesus era un zombi, no?

xDDDDDDDDD

No es un chiste pero esta parida esta bastante bien xD http://regnumonline.com.ar/forum/showthread.php?t=33518

Saludos

[kitsune-vulpes]

Un hombre de 95 años de edad estaba en el consultorio del doctor haciéndose un chequeo completo de salud.
-Se encuentra usted en perfecto estado de salud- Le dice el doctor.
-No sabe como me alegra eso- Respondió el anciano –Mi novia de 20 años me acaba de informa que esta embarazada, voy a ser papá-
-¿Cómo le explico esto?- Se pregunto el doctor pensativo, hasta que finalmente le dijo al anciano –Le voy a contar una historia, un día un hombre se va de cacería al bosque pero con tanta mala suerte que este hombre toma por error un paraguas en lugar de su escopeta, y mientras caminaba por el bosque se le cruza un enorme oso que estaba dispuesto a matarlo y devorarlo, el hombre levanta su arma, se escucha un disparo y el oso cae muerto-
-Pero eso es imposible- Respondió el anciano -El hombre no llevaba un arma, llevaba un paraguas, el disparo lo tuvo que hacer alguien más-
-A eso quería llegar- Respondió el doctor –A eso quería llegar…-

[magoskuro-2009]

Y claro, era lo que faltaba, yo colaboro con este:

La esposa preocupada quiere regalarle una mascota a su esposo, para su cumpleaños. Todas las que vé son muy caras hasta que encuentra una rana que vale u$s 100. Cuando concreta el negocio el vendedor le dice que el animal aprendió a succionar el pene. Pasa una semana, y la esposa se despierta sobresaltada por fuerte ruido de platos, ollas y utensilios, va corriendo a la cocina y observa a la rana al lado de su marido rodeada de elementos culinarios, entonces sorprendida pregunta: ¿Qué está pasando? El marido le responde: ¡Calláte que si aprende a cocinar, te vas a la concha de tu madre!

PD: el chiste tiene que ser INCREIBLE sin excepcion, la idea es que vengas aca y t caaaagues de risa con cada chiste.

Uno muy bueno:

Van dos monjas en una moto pasan por una vuelta por donde todos se matan.
Pasan i no se matan, se encuentran un poli i les pregunta:
-Por que no os aveis muerto?-
I dicen, porque dios ba con nosotras.I les pone una multa por ir tres en una moto:clapping5365: :clapping5365: :clapping5365:
Otro: van 2 en una moto i el del medio se cae Ja. Ja:naughty:

[Redangel]

ak va uno bueno:

un chico q vive en córdoba le pregunta una noche a su papá:
- papá papá, que queda mas cerca, Bs As o la luna?
- no seas tonto hijo, vos ves Bs As desde aca?

:tonguey:

[Shell-Close]

este es un chiste clásico de Jaimito.

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
*Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
*Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
*Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
*La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
*En África, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
*El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
*Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
*La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
*El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
*Un CD.
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al pendejo este en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

[necroferos]

este es un chiste clásico de Jaimito.

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
*Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
*Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
*Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
*La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
*En África, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
*El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
*Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
*La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
*El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
*Un CD.
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al pendejo este en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Ese es un clasico :metal:

BUeno, aquí va el mío:
Ojo, es muuuuy cruel.

Dice que está un niño tetrapléjico en la casa cuando viene la madre y le dice: "¡Hijito mío! ¡Hijito mío! He conseguido una vacuna para tu tetraplejia!" "Tómatela y en 20 minutos verás que se arregla todo!"

El niño todo ilusionado diciendo: "y podré acariciarle el pelo a las niñas! y podré jugar al futbol con mis amigos!" "Si hijo, si ^^" "y podré ir a la playa a nadaaar, que guay mami! pero, esto no funcionaba en 20 minutos? llevamos una hora esperando ya...!

La madre: "JA! inocenteee inocentee inocenteeee!"


No me peguen:piz:

[Aldir23]

:huh: :huh: :huh:

Krina, hay algo que no te hace bien


Capaz que tenga parkinson y la mala costumbre de dejar una mano apoyada en algún shift.