Mr-Hide
09-21-2008, 08:56 PM
*Se abre el telón, y aparece un hombre con una mascara, vestido con una capa negra que le cubre todo el cuerpo, y con un sombrero de copa. En su mano lleva un revolver, con el que va jugando, haciendo ver que dispara a todo aquel que osa mirarle <<Push!, pim! Piñau!>>. Con la otra mano sostiene un bastón, hecho con madera de roble, y que usa para apoyarse al caminar. Un pájaro, más concretamente un loro, se para en su hombro y empieza a gritar; “¡Piezas de ocho! ¡Piezas de ocho!”. El hombre misterioso le acaricia la cabeza y le pide silencio. El loro asiente con su cabeza.
El desconocido se para en medio de la taberna a observar como la gente, bebida, que habla sobre sus quehaceres, y que discute sobre las acciones de los arquitectos del mundo, o de otra forma llamados, los administradores. Algunos gritan desconsoladamente que quieren que vuelva el canal telepático de Reino, que los Arquitectos decidieron sacar por… por algún motivo será.
Pega un tiro al techo, parece que va a dirigir unas palabras al público, algunos se quedan mirándole, y otros siguen con sus conversaciones sobre si el caballero bloquea suficiente o no*
- Durante mi estada en esta preciosa comunidad, solo he tenido en mente una cosa, exterminar a todo jugador que fuera mejor que yo, por consiguiente esto supone una exterminación total. A pesar de que lo estuve meditando cierto tiempo sobre si hacerlo o no… me veo obligado a hacerlo por mis principios morales.
Tened en cuenta que si estáis escuchándome/leyendo es por vuestro gusto, podéis cerrar la ventanilla o tirar para atrás. Eso sí, entonces nunca sabréis lo que viene a continuación. ¿Una muerte segura? ¿Una tontería de las mías? ¿Una chic@ desnud@?...
Después de estudiar varias formas de matarles… y de hacer pruebas con varios conejos, robados de una granja de Massachussets… (Ver imágenes de los momentos previos a los suicidios)….
http://www.nakit-arts.de/bunny_suicide.jpg
http://www.pjlighthouse.com/wp-content/uploads/2007/07/funny-bunny-suicide-seo-pjlighthouse-11.JPG
http://media.ebaumsworld.com/picture/PureZOOKS/clock-bunny1.jpg
http://www.pjlighthouse.com/wp-content/uploads/2007/07/funny-bunny-suicide-dota-pjlighthouse-01.JPG
…he decidido de hacerlo de un modo, quizás maquiavélico o macabro. Es un método que no ha estado probado científicamente, por lo tanto, hay un cierto margen de error. No funcionó ni con los conejos, ni con los patos… ni mucho menos con las ratas. Tampoco me afectó a mí… y pronto descubrí que… solo afecta y les causa una muerte casi instantánea a aquellos que su coeficiente intelectual es semblante al de un elefante. Pensarán que probé matando elefantes, pero no, ya que una de las condiciones es saber leer y escribir. Tampoco funcionó con los HOYGAN, ya que… su lenguaje es incompatible con el de la mayoría.
Ya puestos, haré como los malos de las películas que nunca se salen con la suya, y que siempre cuentan su maquiavélico plan a sus víctimas antes de matarles, para que estas puedan anticiparse y devolverle la jugada.
Mi plan consiste en una especie de hipnotismo… se basa… en la destrucción del humor. Con una serie de chistes… puedo hacer que dejen de reír en sus vidas. ¿¡Tienen idea de lo que supondría esto para la comunidad?! ¿Os imagináis unos admin. sin sentido del humor? Bañarían al primer usuario que dijese un insulto. Claramente… acabaríamos todos baneados(¿?).
Y sin más preámbulos… ¡que empiece la sesión! Preparaos para entrar en un mundo sin humor…
*Mientras habla dos hombres de negro entran una maquina nunca vista por el hombre y la dejan en el medio de la taberna. Uno de ellos pulsa unos botones, baja unas cuantas palancas hasta que esta empieza a funcionar. El caballero del revolver se sienta para ver el espectáculo. La máquina comienza con su recital de anti-humor.
- Oiga, ¿la calle Sabolla?
- Pues si va usted dando saltos a lo mejor se abolla.
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro…
- Buf..., ¿estás muy mal? El otro día me dijeron que estabas al borde del suicidio… ¿qué te pasó?...
- Pues mira… es que la fabrica dónde trabajo ha hecho suspensión de pagos…
- Que fuerte… pero, esto no es tanto como para matarse…
- …espera… además mi hijo llega todos los días borracho y colocado a casa… mi hija se escapó de casa y ahora vive con unos okupas, mi suegra se pincha y vende maría por el barrio. Mira si estoy desesperado… que si mujer se va a vivir con otro hombre… ¡YO ME VOY CON ELLOS!
Llaman al colegio:
- Escuche…, que hoy mi hijo no vendrá al colegio porque está en la cama con anginas.
- Ah, muy bien. ¿Con quien tengo el gusto de hablar?
- Con mi padre
Va un chico y le dice al otro: - Oye, ¿Como se llama esa montaña?
Y el otro: - ¿Cual?
Y le contesta: - ¿Y la otra?
- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- Coño, ¡que nombre más feo!
En una procesión le pregunta un señor a una señora:
- Oiga, ¿quién es el muerto?
Y la señora responde:
- Creo que el que va dentro de la caja.
- Maria, hay una corrida en la tele.
- ¿Quieres que la cambie?
- No, que la limpies coño, que la limpies...
- ¿Sabes si es bueno este balneario para el reuma?
- Sí, claro, por supuesto... ¡Yo lo cogí aquí!
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Sabes quien se ha muerto?
- ¿Quién?
- Juan...
- ¿¡I de que?!
- De cataratas
- ¿Le operaron?
- No, ¡le empujaron!
Jaimito estaba llorando desconsoladamente en el portal, y una vecina le dijo:
-No llores Jaimito, que te vas a poner muy feo.
-¡Jo! - respondió-. ¡Pues que rabietas más horribles debía pillar usted.
Un caminante por el campo, se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.
Y le pregunta al pastor:
- Oiga buen amigo, dan mucha lana las ovejas?
- Cuales, ¿las blancas o las negras?
El caminante sorprendido le dice:
- Pues las blancas.
- Unos 7 kilos de lana por temporada.
- Y las negras?
- También, también.
- Y dan mucha leche las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?.
- Pues las blancas.
- Unos tres litros por semana.
- Y las negras?
- También, también.
...el caminante bastante enfadado le dice:
- Pero oiga, ¿porqué cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
- Hombre, es que las blancas son mías.
- Ahhhh y las negras?
- También, también.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Recuerdos de Carlos!
- Gracias
- Recuerdos de Carlos!
- Gracias...
- Recuerdos de Carlos!!
- Gracias.....
- Recuerdos de Carlos!!!
- Ya vale no?
- No! Es que me dio muchos recuerdos para ti, sabes?
Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:
"Cuidado con el borde del barranco"
Y va el borde y le empuja.
El saben aquel que dice...
- mama... me he tragaaadoooo uuunnnn alltaAaAAAAAVOOOOOOOOOOOOOOZZZZZ!
- Tranquilo hijo mio, yo me he tragado un tocadiscos y no pasa nada, no, no, no pasa, no pasa nadaaaaaa, no pasa nada no pasa…
Va un hombre al abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo un céntimo para pagarle.
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
- De robar un Ferrari.
*PRECAUCIÓN: CHISTES DEMASIADO MALOS*
Esto es un caballo que entra a un bar...
El camarero le dice que no atienden a los caballos y el caballo sale del bar, decepcionado.
Un cristiano, un musulman, un judío y un ateo estan en un bar. Todos charlan sobre sus creencias y se respetan mutuamente.
¿Qué le dijo el elefante al león?
Nada, porque los elefantes no poseen la inteligencia suficiente o una estructura de las cuerdas vocales que les permita producir los sonidos necesarios para un lenguaje audible.
Un pato entra a un bar. El camarero le pregunta: ¿Qué va a tomar?
El pato no dice nada porque es un pato.
-¿Qué dijo el agricultor cuando perdió el tractor?
-¿Dónde está mi tractor?
Estos son tres obreros en la hora del descanso comiendo su bocadillo, y dice cada uno:
-Otro bocadillo de jamón, como mañana mi mujer me haga otro igual me suicido.
-Yo me suicido también como mañana tenga otro bocadillo de queso.
-Y yo si mañana tengo uno de mortadela.
Así que los tres le dijeron a sus mujeres que no querían un bocadillo de lo mismo y el día siguiente tuvieron algo diferente.
Van dos y se cae el de la derecha. El de la izquierda le ayuda a levantarse.
¿En qué se distingue un camión de hombres de un camión de cerdos? En que los hombres son animales con un desarrollo biológico distinto al de los cerdos.
¿Qué es blanco y grande y si te cae de un arbol te hace daño? Un objeto no natural que un ser humano o algún otro animal con las capacidades motoras suficientemente desarrolladas ha dejado allí.
Un francés, un inglés y un español participan en un concurso de escupitazos. ¿Quién gana? El que coloque mejor la lengua, tenga los músculos de la boca mejor desarrollados y tenga la saliva de mayor densidad.
Niño, ¿tú te llamas Juan?
- No, pero tengo una bicicleta.
- Perdone, ¿tiene hora?
- Sí
- De acuerdo, adiós.
Hijos, comeos el bocadillo de tortilla.
Y todos se quedaron con hambre. Un bocadillo no es suficiente para 5 hijos.
¿De qué color es el caballo blanco de Santiago? De ninguno, porque murió hace 2000 años y su cadaver se descompuso y se lo comieron otros organismos.
¿Cómo se llama el hombre más sucio de China? Carlos. De origen español, emigró allí hace 20 años por cuestiones de trabajo.
Winston Churchill, William Shakespeare y Barack Obama están en un ascensor. Churchill y Shakespeare no hacen nada, ya que están muertos. Obama queda considerablemente traumatizado por la experiencia.
¿Por qué el ruso le habló a la botella de vodka?
Porque las grandes cantidades de alcohol que había ingerido habían dañado temporalmente sus células cerebrales hasta el punto de que no podía distinguir entre personas y objetos inanimados.
- Mama, mama. En el cole me llamaron por mi nombre!
- ¿Y tu que les dijiste?
- Hola Juan, hola Teresa.
Esto va Jaimito con su abuela y se le cae la piruleta. Va a cogerla y su abuela le dice que las cosas del suelo no se cogen.
Acto seguido su abuela se tropieza y se cae. Jaimito, haciendo uso de la buena educación que ha recibido por parte de sus padres, ayuda pacientemente a su abuela a reclinarse de nuevo sobre su bastón.
Se abre el telón y aparecen dos cajas de galletas en una moto con sidecar. ¿Cómo se llama la película? De ninguna manera, porque es una obra de teatro.
*Se puede comprobar como al final nadie ha muerto*
Bueno… la verdad es que este juego me aburre. Así que me voy, ¡pero no confundan! No me voy porque NGD sea una empresa con algún que otro fin lucrativo, ni porque ya no esté el chat de reino, ni porque la mayoría de la gente con la que hablo ya haya dejado de jugar. Sino porqué creo que al juego le falta más rol, una mejor evolución de los personajes, me gustaría que significase algo más que 5 puntos de inteligencia o de vida la elección de las clases. Unos profetas, o algo que te hiciese involucrar más en el juego. Piensen por ejemplo que cada reino podría tomar un papel más definido, Syrtis tendría un papel más militar, Ignis más religioso, y Alsius más dirigido hacia la economia o el comercio (esto atrería a la gente que le gusta el dinero). Quizás le falten oficios, o quizás… es la hora de hacer una renovación de gente, NGD no se hundirá porque X personas se vayan, irán llegando de nuevas, y después estas se quejarán y se marcharan, al mismo tiempo que llegará nueva gente.
Bueno, ya está todo dicho… supongo que de vez en cuanto volveré al foro a escribir… pero no aseguro nada. Si alguien quiere mantener el contacto conmigo puede mandarme un mp pidiéndome mi msn.
See you!
PD: Gracias por todo gente!!! Fue un año y pico inolvidable!
El desconocido se para en medio de la taberna a observar como la gente, bebida, que habla sobre sus quehaceres, y que discute sobre las acciones de los arquitectos del mundo, o de otra forma llamados, los administradores. Algunos gritan desconsoladamente que quieren que vuelva el canal telepático de Reino, que los Arquitectos decidieron sacar por… por algún motivo será.
Pega un tiro al techo, parece que va a dirigir unas palabras al público, algunos se quedan mirándole, y otros siguen con sus conversaciones sobre si el caballero bloquea suficiente o no*
- Durante mi estada en esta preciosa comunidad, solo he tenido en mente una cosa, exterminar a todo jugador que fuera mejor que yo, por consiguiente esto supone una exterminación total. A pesar de que lo estuve meditando cierto tiempo sobre si hacerlo o no… me veo obligado a hacerlo por mis principios morales.
Tened en cuenta que si estáis escuchándome/leyendo es por vuestro gusto, podéis cerrar la ventanilla o tirar para atrás. Eso sí, entonces nunca sabréis lo que viene a continuación. ¿Una muerte segura? ¿Una tontería de las mías? ¿Una chic@ desnud@?...
Después de estudiar varias formas de matarles… y de hacer pruebas con varios conejos, robados de una granja de Massachussets… (Ver imágenes de los momentos previos a los suicidios)….
http://www.nakit-arts.de/bunny_suicide.jpg
http://www.pjlighthouse.com/wp-content/uploads/2007/07/funny-bunny-suicide-seo-pjlighthouse-11.JPG
http://media.ebaumsworld.com/picture/PureZOOKS/clock-bunny1.jpg
http://www.pjlighthouse.com/wp-content/uploads/2007/07/funny-bunny-suicide-dota-pjlighthouse-01.JPG
…he decidido de hacerlo de un modo, quizás maquiavélico o macabro. Es un método que no ha estado probado científicamente, por lo tanto, hay un cierto margen de error. No funcionó ni con los conejos, ni con los patos… ni mucho menos con las ratas. Tampoco me afectó a mí… y pronto descubrí que… solo afecta y les causa una muerte casi instantánea a aquellos que su coeficiente intelectual es semblante al de un elefante. Pensarán que probé matando elefantes, pero no, ya que una de las condiciones es saber leer y escribir. Tampoco funcionó con los HOYGAN, ya que… su lenguaje es incompatible con el de la mayoría.
Ya puestos, haré como los malos de las películas que nunca se salen con la suya, y que siempre cuentan su maquiavélico plan a sus víctimas antes de matarles, para que estas puedan anticiparse y devolverle la jugada.
Mi plan consiste en una especie de hipnotismo… se basa… en la destrucción del humor. Con una serie de chistes… puedo hacer que dejen de reír en sus vidas. ¿¡Tienen idea de lo que supondría esto para la comunidad?! ¿Os imagináis unos admin. sin sentido del humor? Bañarían al primer usuario que dijese un insulto. Claramente… acabaríamos todos baneados(¿?).
Y sin más preámbulos… ¡que empiece la sesión! Preparaos para entrar en un mundo sin humor…
*Mientras habla dos hombres de negro entran una maquina nunca vista por el hombre y la dejan en el medio de la taberna. Uno de ellos pulsa unos botones, baja unas cuantas palancas hasta que esta empieza a funcionar. El caballero del revolver se sienta para ver el espectáculo. La máquina comienza con su recital de anti-humor.
- Oiga, ¿la calle Sabolla?
- Pues si va usted dando saltos a lo mejor se abolla.
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro…
- Buf..., ¿estás muy mal? El otro día me dijeron que estabas al borde del suicidio… ¿qué te pasó?...
- Pues mira… es que la fabrica dónde trabajo ha hecho suspensión de pagos…
- Que fuerte… pero, esto no es tanto como para matarse…
- …espera… además mi hijo llega todos los días borracho y colocado a casa… mi hija se escapó de casa y ahora vive con unos okupas, mi suegra se pincha y vende maría por el barrio. Mira si estoy desesperado… que si mujer se va a vivir con otro hombre… ¡YO ME VOY CON ELLOS!
Llaman al colegio:
- Escuche…, que hoy mi hijo no vendrá al colegio porque está en la cama con anginas.
- Ah, muy bien. ¿Con quien tengo el gusto de hablar?
- Con mi padre
Va un chico y le dice al otro: - Oye, ¿Como se llama esa montaña?
Y el otro: - ¿Cual?
Y le contesta: - ¿Y la otra?
- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- Coño, ¡que nombre más feo!
En una procesión le pregunta un señor a una señora:
- Oiga, ¿quién es el muerto?
Y la señora responde:
- Creo que el que va dentro de la caja.
- Maria, hay una corrida en la tele.
- ¿Quieres que la cambie?
- No, que la limpies coño, que la limpies...
- ¿Sabes si es bueno este balneario para el reuma?
- Sí, claro, por supuesto... ¡Yo lo cogí aquí!
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Sabes quien se ha muerto?
- ¿Quién?
- Juan...
- ¿¡I de que?!
- De cataratas
- ¿Le operaron?
- No, ¡le empujaron!
Jaimito estaba llorando desconsoladamente en el portal, y una vecina le dijo:
-No llores Jaimito, que te vas a poner muy feo.
-¡Jo! - respondió-. ¡Pues que rabietas más horribles debía pillar usted.
Un caminante por el campo, se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.
Y le pregunta al pastor:
- Oiga buen amigo, dan mucha lana las ovejas?
- Cuales, ¿las blancas o las negras?
El caminante sorprendido le dice:
- Pues las blancas.
- Unos 7 kilos de lana por temporada.
- Y las negras?
- También, también.
- Y dan mucha leche las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?.
- Pues las blancas.
- Unos tres litros por semana.
- Y las negras?
- También, también.
...el caminante bastante enfadado le dice:
- Pero oiga, ¿porqué cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
- Hombre, es que las blancas son mías.
- Ahhhh y las negras?
- También, también.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Recuerdos de Carlos!
- Gracias
- Recuerdos de Carlos!
- Gracias...
- Recuerdos de Carlos!!
- Gracias.....
- Recuerdos de Carlos!!!
- Ya vale no?
- No! Es que me dio muchos recuerdos para ti, sabes?
Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:
"Cuidado con el borde del barranco"
Y va el borde y le empuja.
El saben aquel que dice...
- mama... me he tragaaadoooo uuunnnn alltaAaAAAAAVOOOOOOOOOOOOOOZZZZZ!
- Tranquilo hijo mio, yo me he tragado un tocadiscos y no pasa nada, no, no, no pasa, no pasa nadaaaaaa, no pasa nada no pasa…
Va un hombre al abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo un céntimo para pagarle.
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
- De robar un Ferrari.
*PRECAUCIÓN: CHISTES DEMASIADO MALOS*
Esto es un caballo que entra a un bar...
El camarero le dice que no atienden a los caballos y el caballo sale del bar, decepcionado.
Un cristiano, un musulman, un judío y un ateo estan en un bar. Todos charlan sobre sus creencias y se respetan mutuamente.
¿Qué le dijo el elefante al león?
Nada, porque los elefantes no poseen la inteligencia suficiente o una estructura de las cuerdas vocales que les permita producir los sonidos necesarios para un lenguaje audible.
Un pato entra a un bar. El camarero le pregunta: ¿Qué va a tomar?
El pato no dice nada porque es un pato.
-¿Qué dijo el agricultor cuando perdió el tractor?
-¿Dónde está mi tractor?
Estos son tres obreros en la hora del descanso comiendo su bocadillo, y dice cada uno:
-Otro bocadillo de jamón, como mañana mi mujer me haga otro igual me suicido.
-Yo me suicido también como mañana tenga otro bocadillo de queso.
-Y yo si mañana tengo uno de mortadela.
Así que los tres le dijeron a sus mujeres que no querían un bocadillo de lo mismo y el día siguiente tuvieron algo diferente.
Van dos y se cae el de la derecha. El de la izquierda le ayuda a levantarse.
¿En qué se distingue un camión de hombres de un camión de cerdos? En que los hombres son animales con un desarrollo biológico distinto al de los cerdos.
¿Qué es blanco y grande y si te cae de un arbol te hace daño? Un objeto no natural que un ser humano o algún otro animal con las capacidades motoras suficientemente desarrolladas ha dejado allí.
Un francés, un inglés y un español participan en un concurso de escupitazos. ¿Quién gana? El que coloque mejor la lengua, tenga los músculos de la boca mejor desarrollados y tenga la saliva de mayor densidad.
Niño, ¿tú te llamas Juan?
- No, pero tengo una bicicleta.
- Perdone, ¿tiene hora?
- Sí
- De acuerdo, adiós.
Hijos, comeos el bocadillo de tortilla.
Y todos se quedaron con hambre. Un bocadillo no es suficiente para 5 hijos.
¿De qué color es el caballo blanco de Santiago? De ninguno, porque murió hace 2000 años y su cadaver se descompuso y se lo comieron otros organismos.
¿Cómo se llama el hombre más sucio de China? Carlos. De origen español, emigró allí hace 20 años por cuestiones de trabajo.
Winston Churchill, William Shakespeare y Barack Obama están en un ascensor. Churchill y Shakespeare no hacen nada, ya que están muertos. Obama queda considerablemente traumatizado por la experiencia.
¿Por qué el ruso le habló a la botella de vodka?
Porque las grandes cantidades de alcohol que había ingerido habían dañado temporalmente sus células cerebrales hasta el punto de que no podía distinguir entre personas y objetos inanimados.
- Mama, mama. En el cole me llamaron por mi nombre!
- ¿Y tu que les dijiste?
- Hola Juan, hola Teresa.
Esto va Jaimito con su abuela y se le cae la piruleta. Va a cogerla y su abuela le dice que las cosas del suelo no se cogen.
Acto seguido su abuela se tropieza y se cae. Jaimito, haciendo uso de la buena educación que ha recibido por parte de sus padres, ayuda pacientemente a su abuela a reclinarse de nuevo sobre su bastón.
Se abre el telón y aparecen dos cajas de galletas en una moto con sidecar. ¿Cómo se llama la película? De ninguna manera, porque es una obra de teatro.
*Se puede comprobar como al final nadie ha muerto*
Bueno… la verdad es que este juego me aburre. Así que me voy, ¡pero no confundan! No me voy porque NGD sea una empresa con algún que otro fin lucrativo, ni porque ya no esté el chat de reino, ni porque la mayoría de la gente con la que hablo ya haya dejado de jugar. Sino porqué creo que al juego le falta más rol, una mejor evolución de los personajes, me gustaría que significase algo más que 5 puntos de inteligencia o de vida la elección de las clases. Unos profetas, o algo que te hiciese involucrar más en el juego. Piensen por ejemplo que cada reino podría tomar un papel más definido, Syrtis tendría un papel más militar, Ignis más religioso, y Alsius más dirigido hacia la economia o el comercio (esto atrería a la gente que le gusta el dinero). Quizás le falten oficios, o quizás… es la hora de hacer una renovación de gente, NGD no se hundirá porque X personas se vayan, irán llegando de nuevas, y después estas se quejarán y se marcharan, al mismo tiempo que llegará nueva gente.
Bueno, ya está todo dicho… supongo que de vez en cuanto volveré al foro a escribir… pero no aseguro nada. Si alguien quiere mantener el contacto conmigo puede mandarme un mp pidiéndome mi msn.
See you!
PD: Gracias por todo gente!!! Fue un año y pico inolvidable!