[Juego] Contar el mejor chiste del RO

[cenega]

:D, haganme reir cuenten chistes :D
yo me se uno.. xD,,

Esto es un profesor nuevo que llega a una escuela,
se va a presentar ante lso alumnos y dices,,
Buenos días, mi nombre es largo
y dicen los alumnos no importa, tenemos tiempo. xD :beerchug:

[Julian_213]

:D, haganme reir cuenten chistes :D
yo me se uno.. xD,,

Esto es un profesor nuevo que llega a una escuela,
se va a presentar ante lso alumnos y dices,,
Buenos días, mi nombre es largo
y dicen los alumnos no importa, tenemos tiempo. xD :beerchug:

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

[cenega]

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

xD!!! ta groso los mini chistes :drinks:

[Wolf_in_Black]

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

diosssssssssssssssssssssssssssssssss
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

como me rei!!!!! xD sale karma jajajajajajaja

[Wolf_in_Black]

Dos pulgas acostadas sobre un perro se ponen a meditar en la noche, una le pregunta a la otra:
¿Crees que habrá vida en otros perros?


En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!


El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz de labios.
Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana.
Sí, el desayuno.

Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.


y este, que me mato:

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!


:p

[Carnaghe]

Dos pulgas acostadas sobre un perro se ponen a meditar en la noche, una le pregunta a la otra:
¿Crees que habrá vida en otros perros?


En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!


El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz de labios.
Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana.
Sí, el desayuno.

Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.


y este, que me mato:

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!


:p

TERRRIBLEEEESSS!!!1BB:clapping5365:

[Carnaghe]

entra un loco a un bar y dice, pongame tres cafes, uno para mi, otro para ti, y otro para tu put* madre, y el camarero cabreado, sea guanta las ganas de darle una paliza...

al dia sigente, entra de nuevo, oiga!, tres cafes, uno para mi, otro para ti, y otr para tu put* madre, y el camarero no aguanta mas y le revienta a ostias..

al dia siguiente, entra de nuevo, oiga, dos cafes, uno para mi, y otro para tu put* madre, que tu te pones muy nervioso...

[Benramz]

Hay una chica que tenia solo 3 cabellos, cierto dia iva a haber un baile y ella quieria ir muy arreglada, decide ir al salon de belleza a hacerce un nuevo peinado, la estilista comienza a trabajar y al paso de media hora se detiene.. la cliente pregunta- que pasa? - contesta la estilista - ups!! se te acaba de caer un cabello- despreocupada la cliente le dice- no importa provemos con otro peinado diferente... sigue trabajando la estilista y a los 15 min vuelve a parar y le dice a la clienta.- te tengo una mala noticia, se te acaba de caer otro cabello... preocupada la estilista por el peinado de su clienta no sabia que hacer con un solo cabello, y le dice la clienta- No importa he decidido ir con el pelo suelto xD

[cenega]

jajaja me rio antes de contarlo leanlo,,

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.


El segundo dice:


- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.


El tercero dice:


- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.


Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:


- ¿Qué pasa que estáis tan felices?


- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?


- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.


Los amigos dijeron:


- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!


Y él dijo:


- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

[Martensliignis]

La maestra les dice a los alumnos...
A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente...
A ver Antonito ¿qué trajiste?
Yo traje unas curitas seño.
Ah, muy bien ¿quién te las dio?
Mi papá.
¿Y qué te dijo?
Que sirven para curar heridas y golpes.
Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel?
Yo traje aspirinas.
Perfecto ¿quién te las dio?
Mi mamá.
¿Y que te dijo?
Que sirven para calmar los dolores de cabeza.
Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste?
Un pulmotor.
Ah, muy bien ¿quién te lo dio?
Mi abuelo.
¿Y qué te dijo?
la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!!

[RegnumIrae]

Corto y buenisimo:

¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?

Medio perro.




xDDDDDDDDD

[m4cgregor]

Corto y buenisimo:

¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?

Medio perro.
xDDDDDDDDD

Durísimo !

Me acordé de este:

Entra un Esqueleto a un bar, y pide una cerveza y un trapo de piso...

[Julian_213]

Corto y buenisimo:

¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?

Medio perro.




xDDDDDDDDD

Quien mato al mar muerto?....

[Kniightt]

Yo me se uno

Gracias a Dios soy ateo XD

[theotherhiveking]

Yo quiero morir placidamente durmiendo como mi abuelo, no gritando de terror como los pasajeros.

[Wargirl]

Había una vez una vez un gato,un gallo y un perro y el gato dice:Miauuuto miauuuuto y entonces el gallo dice: Yquiquiriquelehaga y el perro dice:Guau
:tsk_tsk:
Asi me lo contaron cuando iba primer grado y no lo entendia aunque despues supe que no tenia nada de gracioso y que eso era lo gracioso=o

[santaclos]

te falto deir qe chocaban ,sino por qe dira "mi auto" ¬¬'

[Masterkick]

Chiste en video: http://www.youtube.com/watch?v=18gO3s3l2-g

Internaronal Loro!

[Ludus]

Acá les dejo algunos jaja XD

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
---------------------------------------------
¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
-------------------------------------------------
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
-------------------------------------------------
Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
------------------------------------------
En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
-------------------------------------
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro.
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
.-------------------------------------- -----------------------------------------
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
------------------------------------- -----------------------------------------
-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía
no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
----------------------------------------
A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al
otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
-------------------------------------------
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
---------------------------------------------
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
--------------------------------------------
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
---------------------------------------------------
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
-----------------------------------------
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
------------------------------------
-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
-----------------------------------------
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!
-------------------------------


Después pongo algunos mas y les dejo algunas cosas de bonus jaja

•Mi mamá me enseñó a Apreciar un trabajo: "Chicos, Si se van a matar; háganlo afuera, Acabo de terminar de limpiar."
•Mi mamá me enseñó Religión:"Mejor reza para que esto salga de la alfombra."
•Mi mamá me enseñó Lógica:"Lo harás por que yo lo digo ...Fin de la discusión."
•Mi mamá me enseñó Prevención:"Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso de que tengas un accidente."
•Mi mamá me enseñó Ironía:"Ya no llores, O te daré verdaderas razones para llorar."
•Mi mamá me enseñó a Ahorrar: "Guarda las lágrimas para cuando yo muera."
•Mi mamá me enseñó Contorcionismo: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!"
•Mi mamá me enseñó Fuerza de voluntad:"Te vas a quedar ahí hasta que te comas las verduras."
•Mi mamá me enseñó Meteorología:"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

[JoseMRomero]

Después pongo algunos mas y les dejo algunas cosas de bonus jaja

•Mi mamá me enseñó a Apreciar un trabajo: "Chicos, Si se van a matar; háganlo afuera, Acabo de terminar de limpiar."
•Mi mamá me enseñó Religión:"Mejor reza para que esto salga de la alfombra."
•Mi mamá me enseñó Lógica:"Lo harás por que yo lo digo ...Fin de la discusión."
•Mi mamá me enseñó Prevención:"Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso de que tengas un accidente."
•Mi mamá me enseñó Ironía:"Ya no llores, O te daré verdaderas razones para llorar."
•Mi mamá me enseñó a Ahorrar: "Guarda las lágrimas para cuando yo muera."
•Mi mamá me enseñó Contorcionismo: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!"
•Mi mamá me enseñó Fuerza de voluntad:"Te vas a quedar ahí hasta que te comas las verduras."
•Mi mamá me enseñó Meteorología:"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi mamá me enseño a envidiar: "Hay muchos niños de tu edad que no tienen una mamá tan buena."

[maximo-x]

esta el leon en el bosque preparandose un churoo(toque de marihuana) y esta a punto de prenderlo y en eso aparece el conejito y le dice: nooooooo :(, no lo hagas, eso es malo para la salud mejor corramos por el bosque y dice el leon, mm el pinche conejito tiene razon...y se van los dos corriendo por el bosque y luego mas adelante se encuentran a una iguana que estaba preparandose unas lineas de coca, ya le iba a dar la primera inhalada..cuando de pronto salta el conejito y le dice: noooooo :(, no lo hagas, eso es malo para la salud mejor corramos juntos por el bosque, se queda pensando la iguana y dice..mm tiene razon el conejito y se van los 3 corriendo por el bosque..de pronto se encuentran al cocodrilo cerca de la orilla del rio amarrandose una pata a punto de inyectarse una jeringa..y de pronto que salta el conejito y le dice: noooooo :( no lo hagas, eso es malo para la salud, mejor corramos todos juntos por el bosque...pero el cocodrilo no le hizo caso y que se inyecta la jeringa y el leon y la iguana le dicen oye el conejito tiene razon....y el cocodrilo le dice: el conejito esta pendejo, siempre que se toma unas tachas quiere correr por el bosque...

xD
se muchos pero me da hueva escribir :p

[necroferos]

-----------------------------------------
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!
-------------------------------


Dios ese me mató!

[Ludus]

Mi mamá me enseño a envidiar: "Hay muchos niños de tu edad que no tienen una mamá tan buena."

Mi mamá me enseñó Hipocresía: "Te he dicho un millón de veces que no exageres"


Mi mamá me enseñó Modificación de comportamiento: "¡Deja de actuar como tu padre!"


Mi mamá me enseñó Envidia:"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una madre tan maravilloso como vos"


Mi mamá me enseñó Ventriloquia: "Te callas y contéstame -¿por qué lo hiciste?-


Mi mamá me enseñó Odoltología:"¡Me gritas otra vez y te voy a estampar los dientes en la nuca!"


Mi mamá me enseñó Rectitud:"¡Te voy a enderezar de un sólo golpe!"




Gracias Mamá!!!

[Elf_Cheto]

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...

Mas o menos así es el arsenal de frases de nuestras queridas madrecitas:superpusso::

1. Un dia de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver que hacen...
2. Como ahora* tienen 'sirvienta' que les hace todo.
3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren como le pagan a uno.
4. ¿Ese es el ejemplo que les esta dando a sus hermanos?.
5. ¿Usted* reza antes de dormirse?.
6. Uno les contesta el telefono y ni siquiera dicen buenos di*as o por favor.
7. Cuantos niños no estaran deseando ese plato de comida y usted rechazandolo.
8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detras de ellos.
9. Yo no se por que esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza.
10. Usted no se manda solo; cuando trabaje y se mantenga, hablamos.
11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga.
12.Ustedes me van a volver loca!.
13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por que siguen hablando por telefono.
14. Esa amistad no me gusta.
15. Yo ya les he enseñado lo bueno y lo malo, ustedes veran.
16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con que le van a salir.
17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo.
18. No se le olvide que primero fue mama que novia(o).
19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es 'drive-in' para estar pitando.
20. Usted que cree ¿que esto es un hotel?.
21. No me conteste, ni me levante la voz porque le reviento ese mascadero.
22. Para que me preguntan si van a hacer lo contrario.
23. Mijo, ¿usted si esta comiendo bien?.
24. Es que es igualito a su papa.
25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio.
26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta.
27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mi.
28. Vaya preguntele primero a su papa, a ver que le dice.
29. ¡Con usted todo es una lucha!.
30. Estas no son horas de llamar a una casa decente.
31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso con agua.
32. El telefono no es para hacer visitas.
33. Ese cuarto suyo parece un chiquero!!!.
34. Que van a hacer el di*a que me muera, quien les va a hacer todo...
35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!.
36. Eso era que no le convenia. Lo que es de uno, es de uno.
37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo.
38. ¡Ah! Usted vera, por que no me hizo caso.
39. El di*a que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato.
40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarla mal a una.
41. Hasta la una, ni un minuto mas.
42. ¡No hay poder humano!.
43. ¿A que hora va a llegar?.
44. ¿Por que no me contesta el celular?.
45. Cuando sera que tienen tiempo para mi*.
46. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?.
47. Se lo dije...
48. Porque yo soy su mama y punto.
49. Me muero de la pena.
50. El corazon de una mama nunca se equivoca.

xD

[Elf_Cheto]

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

-----------------------------------------------------------------------------------
'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

[Icewizard]

Muy buenos los chistes! xD

[Ludus]

Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?
Una carrera universitaria :drums:

Ultima noticia
Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error!

Espero que ningún gallego se ofenda saben que fue con buenas intenciones XD