Concurso de chistes 2010

[M-A-X-I_007]

Un tema para que compartan con todos sus mejores chistes.

Creo que hay un tema como este, pero este es del 2010 =P.

Empiezo yo:

¿Qué le dice un Platano a una Gelatina?
- todavía no me he desnudado, Y ya estás temblando!! (?)

No me caguen a palos :thumb_up:

[Metal_Mario]

Uno Clasico.

¿Por que la gallina cruzo la calle?
Maestro de Primaria: "Para llegar al otro lado",

Profesor de Secundaria: "Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".

Profesor de Facultad: "Para saber por qué la gallina cruzó la calle (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".

Platon: "Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de las gallinas cruzar la calle".

Karl Marx: "Era una inevitabilidad histórica y dialéctica".

Martin Luther King: "Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la calle sin que sus motivos se pongan en cuestión".

Moises: "Y Dios bajó de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la calle. Y la gallina cruzó la calle y todos se regocijaron".

Maquiavelo: "La cuestión es que la gallina cruzó la calle. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la calle justifica cualquier
motivo".

Freud: "El hecho de que estás preocupado porque la gallina cruzó la calle revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto".

Darwin: "A lo largo de grandes períodos, las gallinas han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar calles".

Einstein: "Si la gallina ha cruzado la calle o la calle se ha movido debajo de la gallina depende de tu marco de referencia".

[VanSack]

Estas obsesionado con las gallinas =O!

Me gustaria saber que dice Buckethead acerca de esto... (Solo para entendidos)

[Metal_Mario]

Estas obsesionada con las gallinas =O!

Me gustaria saber que dice Buckethead acerca de esto... (Solo para entendidos)

No me jodas D:
Soy hombre y no estoy obsecionado xD.

On Topic:
—Mamá ya tengo 13 ¿puedo usar corpiño?
—No
—Pero ya tengo la edad para usar corpiño!
—Ya te dije que no Arturo!

[M-A-X-I_007]

Esto lo ví en un monologo del Paramount Comedy, pero me gustó mucho:

- Tengo un amigo, el Jhona, es tan chulo hdp, que se va a cortar la polla porque le toca los huevos

Perdón por vocabulario, pero es asi xD
:metal:

[cazador_ignita]

Este me lo aprendi hace unos años,y este me lo robo (?) xD

http://www.youtube.com/watch?v=YoSDbY-EJjc&feature=related

el chiste del periodista :P

[Asca]

Un viejo va a la farmacia y con la mano le muestra sus 5 dedos con la mano habierta, el farmaseutico le dice: Adivino, quiere comprar pomanda para las manos? Y el viejo dice, no 5 viagras.
Al otro dia vuelve el anciano con el mismo gesto, el farmaseutico le dice: 5 viagras otra vez? No! pomada para las manos, las chicas no vinieron.
:P

[Adriaan]

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

[Modror]

-¡Doctor, doctor! Tengo perdidas de memoria a corto plazo.
-¿Cómo de corto?
-¿Cómo de corto el qué?

[VanSack]

- Mama, me pasas una galleta? -
- No hijo, sacala vos... -
- Pero mama! No tengo brazos! -
-Aaaaa, el que no tiene brazos no come...-

[Mmleker]

El marido le dice a la esposa:
-querida prepárate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-por la oreja? me vas a dejar sorda...
-como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchu.. y la
put..que te pari..!

------------------------------------------

El nene le dice al padre:
-papa, vos te casaste por civil?
-no, me case por vos pendej.. pelotud..., forr... pinchad...!

------------------------------------------

Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro:
-che, falta mucho para llegar al ovulo?
-dale bolud..., seguí nadando que recién vamos por la garganta!

[tutuskrom]

Que le dijo una serpiente a una mujer?

[tutuskrom]

Que le dijo una serpiente a una mujer?

Que le dijo?...

[tutuskrom]

Que le dijo?...

Nose si entre viboras se entienden xD:thumb_up::thumb_up::thumb_up::thumb_up:

[Modror]

- Mama, me pasas una galleta? -
- No hijo, sacala vos... -
- Pero mama! No tengo brazos! -
-Aaaaa, el que no tiene brazos no come...-

Siempre queda mejor: no hay brazos, no hay galletas.

[skaterz]

Chiste repetido: (subido de Tono)

Que es un urologo?

Un tipo que te la ve con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

[Adriaan]

Medio subido de tono pero esta bueno xD

En la carcel a los violadores les tienen q cortar la chot de acuerdo con su profesion
el primero, carpintero... con el serrucho, chau pija
el segundo, medico... con el bisturi, chau pija
el tercero muerto de risa le preguntan
- xq se rie?
-xq mi profesion es heladero, me la van a tener que chupar hasta que se gaste

[Callejon]

van un español, un frances y un chino a la piscina. pero esta bacia y tienen que gritar una palabra para que se llene de esa palabra.
va el chino - Grita: cocacola!!!!! se llena y se tira
va el frances- Grita : fanta!!!!! se llena y se tira
va el español. resbala - Grita: MIERDA! y se cae xDDDDDDDDDDDDDDDDDD :guitar::beerchug::superpusso::superpusso::superpu sso::superpusso:

[Rasca_Pica]

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar! XD

Lo lei recien y quize ponerlo por aquii =P

[Fxker]

Doctor: Señora, lo que usted tiene es cancer a la protesta
Señora: oiga doctor no será cancer a la postata?
Doctor: aeerr quien es el dostor?? xD!

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Doctor: Joven, lo que usted tiene es el VHS
joven: doctor no será el VIH?
Doctor: aeeer quien es el dostor??? xD!!!

[M-A-X-I_007]

Medio subido de tono pero esta bueno xD

En la carcel a los violadores les tienen q cortar la chot de acuerdo con su profesion
el primero, carpintero... con el serrucho, chau pija
el segundo, medico... con el bisturi, chau pija
el tercero muerto de risa le preguntan
- xq se rie?
-xq mi profesion es heladero, me la van a tener que chupar hasta que se gaste

JAJAJJAJAJJJAJJAJAJA buenisiiiimo!

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ ¿Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
* ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

[Involved]

Avia una ves una niña qe tenia canser
La niña Dice : mama mama ya se que qiero ser de grande

Mama Dice : nada hija porque tienes canser te vas a morir (?
jajajajaj XDDDDDDDDDD

[ADELL1987]

este psot es un concurso , donde el chste de peor gusto gana?

[Snorri_Sturluson]

No se ofendan los argentinos eh :P
como se sabe que un espia es argentino?
porque en la espalda lleva un cartel con luces que dice: soy el mejor espia del mundo :cuac:

[M-A-X-I_007]

este psot es un concurso , donde el chste de peor gusto gana?

Existen muchos tipo de chistes... no solo de mal gusto, pero bueno, si te ofenden bueeh..

Otro, mi favorito aunque un poco largo, pero merece la pena:

- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?

- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

- ¿Qué es la polí*tica?

- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí*as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?

- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

[Stefypeke]

Juan no tenía problemas, era muy feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. ..

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo...
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban. Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).
Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Unos zapatos nuevos?
Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
Ud lleva un 42.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
¡Buena idea!
Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió a carcajadas:
No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:

No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza ......

[Stefypeke]

Un doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus

puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

[Modror]

No se ofendan los argentinos eh :P
como se sabe que un espia es argentino?
porque en la espalda lleva un cartel con luces que dice: soy el mejor espia del mundo :cuac:

Y sabes porque hay un gran numero de suicidios en argentina? Porque en el baño hay un bote que dice: colgate

[Asca]

Ah si..
Un gallego le dice a otro: Oye pasame el shampoo, y el otro le responde pero si ahi hay uno, no hombre, este es para cabello seco y yo ya me lo eh mojado.
El mismo gallego se encontraba en Argentina, y se compra un televisor para llevar a su patria entonces el vendedor le pregunta, ¿Pero no hay televisores en su Pais? Si hombre pero me gustan mucho mas los canales de aqui.
Luego el tipo se pone a manejar un supermerkado, el muy bruto lo choca.

[Ateneah]

Van 30.000 lechugas i no llegan ni a capturar samal (?)
jajaja. no critiquen mucho.. xD

[Snorri_Sturluson]

Y sabes porque hay un gran numero de suicidios en argentina? Porque en el baño hay un bote que dice: colgate

?? no entendi xD

[Ateneah]

Colgate: Cuelgate!...
Divinux no te enteras...jaja
Saludos!

[Rasca_Pica]

?? no entendi xD

Esto =P
http://www.elconfidencial.com/fotos/salud/2007070651colgateDentro_20070707.jpg

[opinologo]

como se llaman los adictos a los perros??????
DOGADICTOS :cuac::cuac::cuac:

[congomanliveup]

Como se pasa una escoba por una cerradura? ... desarmas la parte que barre y pasas pajita por pajita a traves el ojo de la cerradura.









te lo metes en el colon !

[_zar]

¿Qué le dice una mesa a otra?

nada por qué no hablan

[KDABRA]

ESTABAN LOS NIÑOS EN LA ESCUELA
LA MAESTRA LES DICE_VOY A CORREGIR LA TAREA DE COINCIDENCIAS
A VER TU MATEO
MATEO DICE_MI PAPA Y MI MAMA SE CASARON EL MISMO DIA Y EN LA
MISMA IGLESIA
MUY BIEN DIJO LA SEÑO
A VER TU SOCRATES
SOCRATES DICE FUI A SACAR A PASEAR A MI PERRO PERO MI PAPA YA LO HABIA HECHO
JAIMITO DIJO POR QUE NO TE PUSISTE LA CADENA Y TE PASEASTE SOLO
LA SEÑO DIJO_JAIMITO TU QUE TE RIES LEE TU TAREA
JAIMITO DIJO_ESTEE...SII..."AYER NO HICE MIS TAREAS HOY TAMPOCO"
:clapping5365:
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Habia una cueva llena de mosquito y tenia una ventana y una puerta
Y un argentino un brasileño y un chino apuestan que el pase por la puerta gana y si no que se tire de la ventana.Va primero el brasileño y se tira de la ventana luego va el argentino y se tira de la ventana y finalmente va el chino y sale por la puerta y le pregunta el argentino y el brasileño
-Chinito ¿Como le hisiste pa salir sin picaduras?
-Chinito no tontito tirar pedito matar mosquito

[ClaudiaK]

Que le dice una pulga a otra pulga?

"Vamos caminando ó esperamos a un perro?

By Valentina ;)

[Metal_Mario]

¿Qué le dice una mesa a otra?

nada por qué no hablan

http://a.imageshack.us/img686/5182/turun.gif

-Mama, no quiero conocer a mi abuelito.
-Callate y sigue escarbando.
:superpusso:

[KingTerra]

-¡Te estás volviendo un jugador compulsivo!
-¡Diez dólares a que no!

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-¡Ring! ¡Ring!
-¿Está José María?
-No. Está María José.
-¡Uy! ¡Marqué el número de teléfono al revés!

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-Hola, ¿la familia Silva?
Una voz adormecida contesta:
-¡No!, ¡la familia duerme!

[rottemborg]

va un barco al muelle y rebota.

[Modror]

va un barco al muelle y rebota.

Va un barco de vela y se apaga.

[rottemborg]

aunque sean machistas y yo no lo sea me hacen mucha gracia lo siento
aqui van unos cuantos

En que se parecen las mujeres a las escopetas?
En la esquina y bien cargadas.

¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?
Las rodillas

Estan un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se esta empezando a poner cachonda y en esto va y le dice:
-¡¡Hazme mujer !!
Y el hombre se desabrocha el boton de los pantalones, se quita el cinturon, se los baja, se los quita y le dice:
-planchalos.

¿Sabes cual es el astro de la mujer?
El astro pajo


ahora feministass para igualar

Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse

¿en qué se parecen los hombres a las cerillas?
En que les calientas un poco y pierden la cabeza.

[Modror]

Ejército de uno: Se modificó para tener un uso más táctico. La duración se redujo a 10 segundos en todos los niveles. La recarga se redujo a 30 segundos. El tiempo de invocación se redujo a 0.5 segundos. El costo de mana se redujo a 320 - 400 de nivel a 1 a 5 (intenten usar una combinación de Intuición y Preparación rigurosa para poder soportar más daño).

Tenemos ganador!

(al que responda a lo quoteado le cae karma rojo ¬¬ este no es thread para eso)

[Tharnduil]

Tenemos ganador!

(al que responda a lo quoteado le cae karma rojo ¬¬ este no es thread para eso)

aaaajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajjajajj ajajajjajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajaja jjajajajajajajajajajjajajajajajajaajjajajajajajaja jajjajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaja
dios... xD
El ganador sin duda

[Joletemin13]

Pobres caballeros 10 segundos de ejercito... esa era la skill que les hacia duros... pero a ver aora que van a hacer :S

[Metal_Mario]

Seguro ahora les quitan el escudo y en vez de usar espada usan un salami con daño a -400-500 y le bajan la proteccion a la armadura.

- Mi Amor, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas
- Se te hinchan?..
- No, se me abren!!

- Maria, que felices eramos hace 15 años...
- Pero si no nos conociamos...
- Por eso Maria... por eso.

# En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdon......, Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado!!

[lupa]

voy yo , y se usar mi brb (?)

[Masterkick]

-Que le dice un bosque al otro?

-¿Y vos qué?

http://www.fugly.com/media/IMAGES/WTF/truck_in_a_tree.jpg

[Adriaan]

que le dice una verdura a otra:

¿que acelga? malisimo.


Aca van unos mejores:

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No loco, llama a una ambulancia que me caí del palco.


- Acabo de llegar de Brasil y sólo hay putas y futbolistas.
- Ey!, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah, sí? ¿Y en qué equipo juega?


Entra una señora a un local, con 2 guachos, A las puteadas la mina,
de aca para aya gritando protestando maldiciendo
cagando a bifes a los pendejos,

Por ahi el gerente la cruza y le dice,
Q lindos chicos, son mellizos?

la mina lo mira con una sonrisa sarcastica y le dice
Q es CIEGO o PELOTUDO?
Uno tiene 5 años y el otro 9, como van a ser mellizos!

a lo q el tipo le contesta,

Es que con un caracter tan de mierda como el suyo, No crei que se la fueran a garchar 2 veces

[X_Edd_X]

¿Que Hace un Policia Gallego a la orilla de una Playa?
Esperando la Ola criminal.

:closed2:

[Mmleker]

iba caperusita roja por el bosque se encuentra con el lobo
LOBO:si me das un besito te doy un caramelito
CAPERUSITA:si me das una bolsa no saves la chupada de pi*a que te pego

Salve dios yayo

[Igsyrius]

cachito ¿que vas a ser cuando seas grande? cacho

[Booster_Hunter]

Mamá mamá!! ya se que quiero ser de grande!!! y la mamá le contesta: nada hijito, tienes cancer :)


otro_

Estaba un esperma recien echsito, asi que le regunto a otro esperma: que hay que hacer!? a lo cual su nuevo amigo le contesto: ahh! pues muy facil! cuando sientas un movimiento asi, rico sabroson y veas una ola de espermas detras tuyo, CORRE! CORRE! como nunca has corrido!! hasta que veas el ovulo, una esfera, rosadita, bieeeen! bonita, y entonces te quitas el sombrero y le dices: Hola! soy el esperma, y vengo a fecundarte"

Y asi fue, el esperma sintio el movimiento rico, sabroson, y vio a todos los demas detras de el, y corrio, corrio como cual ramera que se le escapa un cliente sin pagar!, al llegar al final y divisar dicha esfera rosadita, bien bonita, prosiguio a quitarse el sombrero y decirle: "Hola! soy el eperma, y vengo a fecundarte!"
A lo que la esferita rosada respondio: HOLA!!! mi nombre es la amigdala



^^'