Chuck Norris, Inmortal :D

88gregk · 02-03-2010, 04:36 PM

Miren lo que encontre en taringa xd, nose si alguien ya posteo esto.

http://taringa.net/posts/humor/45606...entarios-abajo

cirodepersia · 02-03-2010, 04:55 PM

Faltan mas cosas como por ejemplo
conocio al mar muerto cuando estaba vivo
chuck noris puede dejarte enbarazada con leer esto.

muy bien no tengo idea por q de un momento a otro se hizo tan popular, me parece q tieno q ver con la Friki pedia, y mas especificamente con el WorldNetDaily.

lo que si se es que fue el primer Occidental en conseguir el 7 dan. cosa q muy pocos consiguen.

Modror · 02-03-2010, 05:35 PM

Quote:

Originally Posted by cirodepersia

Faltan mas cosas como por ejemplo
conocio al mar muerto cuando estaba vivo
chuck noris puede dejarte enbarazada con leer esto.

muy bien no tengo idea por q de un momento a otro se hizo tan popular, me parece q tieno q ver con la Friki pedia, y mas especificamente con el WorldNetDaily.

lo que si se es que fue el primer Occidental en conseguir el 7 dan. cosa q muy pocos consiguen.

fue primero por la uncyclopedia (creo) luego frikipedia e inciclopedia

sabiais que Chuck os puede estrangular con el cable de un telefono inalambrico?

Ludus · 02-03-2010, 06:48 PM

En un salón común hay 4256 cosas que chuck puede usar para matarte, incluso el mismo salón

Buenísimo ese post de taringa y el video me mato jaja

No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.

En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que

Chuck Norris no lo intenta, te asesina.

Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.

JOJO

Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.

Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida

Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. jaja

Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.

Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.

Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".

Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.

Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda

La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.

Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.

Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.

Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.

El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. SOLO UNA!

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita(pobre corderito )

Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.

Chuck Norris puede hablar en Braile.

Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.

El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...

¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.

Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".

La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).

Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.

Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".

Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.

Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.

Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO

Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.

Aninita87 · 02-03-2010, 08:29 PM

Te olvidaste de una, la mejor en mi opinion:

Chuck Norris ha contado hasta el numero infinito... dos veces.

Ludus · 02-03-2010, 08:32 PM

Quote:

Originally Posted by Aninita87

Te olvidaste de una, la mejor en mi opinion:

Chuck Norris ha contado hasta el numero infinito... dos veces.

La conocía con siete veces pero me gusta mas la que vio la parte superior de los papas de la vaca y el pollito

02-03-2010, 04:36 PM	#1
88gregk Banned Join Date: Mar 2008 Location: in the K-hole Posts: 412	Chuck Norris, Inmortal :D Miren lo que encontre en taringa xd, nose si alguien ya posteo esto. http://taringa.net/posts/humor/45606...entarios-abajo

02-03-2010, 04:55 PM	#2
cirodepersia Initiate Join Date: Feb 2008 Location: Cordoba Argentina Posts: 106	Faltan mas cosas como por ejemplo conocio al mar muerto cuando estaba vivo chuck noris puede dejarte enbarazada con leer esto. muy bien no tengo idea por q de un momento a otro se hizo tan popular, me parece q tieno q ver con la Friki pedia, y mas especificamente con el WorldNetDaily. lo que si se es que fue el primer Occidental en conseguir el 7 dan. cosa q muy pocos consiguen. __________________ El Desbalance nos Está dejando sin gente y sin Diversión

02-03-2010, 06:48 PM	#4
Ludus Master Join Date: Apr 2009 Posts: 510	En un salón común hay 4256 cosas que chuck puede usar para matarte, incluso el mismo salón Buenísimo ese post de taringa y el video me mato jaja No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate. JOJO Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. jaja Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria". Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. SOLO UNA! Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita(pobre corderito ) Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. Chuck Norris puede hablar en Braile. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí... ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor". La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente). Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo". Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo. __________________ "La vida no se pide, se agradece" by conjus de soporte! Facebook Oficial de ALSIUS! La JIhad de Alsius Last edited by chuwakita; 02-03-2010 at 07:36 PM.

02-03-2010, 08:29 PM	#5
Aninita87 Apprentice Join Date: Dec 2009 Posts: 50	Te olvidaste de una, la mejor en mi opinion: Chuck Norris ha contado hasta el numero infinito... dos veces.