Frases geek para enamorar

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Originally Posted by 88gregk

muy bueno jeje

jejeje gracias por el karma

[Deifnian]

Bonitas piernas, a qué hora abren?

He perdido mi móbil, puedes darme tu número?

Dime cómo te llamas, que te pido para reyes!

Estás tan buena que te haría un traje de saliva!

Me gusta tu camiseta, podemos hablar sin ella?

Bonitos pantalones, quedarían geniales tirados en el suelo de mi habitación.

Qué bonito tu perro, tiene móbil?

No estás cansada? - Por qué? -Porqué llevas toda la noche "dando vueltas" por mi cabeza

Estás tan buena que me comería hasta tu tanga.

Me llamo ** apréndetelo porque estarás gritando mi nombre toda la noche.

Tengo los hue**s llenos de amor



Como podeis comprobar soy un romántico...

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Originally Posted by dioscuro

Bonitas piernas, a qué hora abren?

He perdido mi móbil, puedes darme tu número?

Dime cómo te llamas, que te pido para reyes!

Estás tan buena que te haría un traje de saliva!

Me gusta tu camiseta, podemos hablar sin ella?

Bonitos pantalones, quedarían geniales tirados en el suelo de mi habitación.

Qué bonito tu perro, tiene móbil?

No estás cansada? - Por qué? -Porqué llevas toda la noche "dando vueltas" por mi cabeza

Estás tan buena que me comería hasta tu tanga.

Me llamo ** apréndetelo porque estarás gritando mi nombre toda la noche.

Tengo los hue**s llenos de amor



Como podeis comprobar soy un romántico...

jajajajaja muy bueno

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Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pomez.
Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min. Hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con arreciera cuando tu novio/marido baja la poeta y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus unas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

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Como se baña un hombre

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te orinas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha.
No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

Te medio secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

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El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER 10.3, JUERGA-DE-CERVEZA 2.5 y NOCHE-DE-PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA 1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA 2.0), y son:

Un botón "Olvídate de mí".
Otro botón para minimizarla
Tener instalada una característica para que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.
Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.
Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA 1.0 continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 por encima de NOVIA 1.0. Debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un problema de programación (bug) de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida). Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.
Otro problema: todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0.

Aviso de falla en el programa:

ESPOSA 1.0 tiene una falla no documentada. Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, esta borrará los archivos de MS-Dinero antes de ejecutar una auto-desinstalación. entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alengando insuficientes recursos del sistema.

Como evitar la falla:

Para evitar el problemita anterior, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA 1.0.

Otra solución podría ser correr AMANTE 1.1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

Versión shareware:

La versión shareware de NOVIA 6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

Recomendaciones adicionales:

Al elegir la versión de ESPOSA que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandarPLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo Master antes de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo Slave a Master si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

[analahia]

sociooooo te felicito a ya que esta si podes pasame la data de las versiones NOVIO y ESPOSO por las dudas que en algun momento lo necesite

Besitos Naly

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Originally Posted by analahia

sociooooo te felicito a ya que esta si podes pasame la data de las versiones NOVIO y ESPOSO por las dudas que en algun momento lo necesite

Besitos Naly

Jajajaaja despues te las paso, es bueno tenerlas :P

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Para aquellos y aquellas que aun no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones:
Matrimonio:

a. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo mas y una virgen menos.

b. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

c. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

d. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

e. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

f. Dicese de la principal causa del divorcio.

g. Proceso químico por medio del cual una Media naranja se convierte en un medio limón.

h. Forma mas rápida de ponerse gordo.

i. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

j.. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales.

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal

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El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.
El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme.
El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.
El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo y la cena.
La mujer descubrió el almuerzo y la cena e inventó la empleada
doméstica.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.
La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio.
El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.
La mujer descubrió el salario y ahí la cagamos.