Como saber si tu hijo es ninja??

[Darkool]

LOS 5 PRECEPTOS DEL CÓDIGO NINJA.

1. Hay que vestir de negro.

Es sencillamente una cuestión de sentido común. El negro combina con todo y es el color que menos se ensucia.

2. No se puede llevar reloj ni teléfono móvil.

Esta premisa puede resultar muy curiosa a priori. ¿Para qué puede necesitar un ninja un reloj? Efectivamente, para saber la hora. Pero ¿para qué necesita un ninja saber la hora? Para nada. De hecho, si tu le preguntas a un ninja cualquiera “¿qué hora es?” inmediatamente te responderá “Ni lo sé, ni me importa.”

No llevar teléfono móvil es una premisa interna bastante reciente, que se tomó como medida preventiva tras la muerte de un ninja al que le sonó el teléfono móvil en un momento crucial. Lo cierto es que pagó un precio muy alto por no haber apagado el teléfono móvil antes de entrar al cine. Hay gente que no tiene sentido alguno de la medida.

3. No se pueden llevar ni bolso ni tacones.

Es una cuestión de dignidad. A los ninjas no les agrada un pelo que les confundan con otro grupo igualmente sigiloso aunque mucho más letal y temible por no seguir ningún código de honor, ni tener miramiento alguno ni criterio. Los ninjas no disfrutan haciendo su trabajo, como sí lo hace este grupo. Los ninjas tienen familia e hijos a los que mantener, de algo tienen que vivir.

4. Tener autocontrol suficiente como para permanecer inalterable ante lo inesperado.

Si te arrojan desde lo alto una tinaja de aceite hirviendo tienes que permanecer en silencio y quieto. A priori puede parecer mucho más difícil permanecer en silencio que quedarse inmóvil. Sin embargo, lo cierto es que es mucho más angustioso no poderse mover y mirar hacia arriba para ver quién ha sido el hijoputa que te ha tirado aceite hirviendo!. En cualquier caso, si pudieras moverte y mirarle sería igualmente angustioso no poder decirle educadamente: “Hombre, por favor, pon un poco de cuidado que el aceite hirviendo quema!!”.

5. Tener mucho sentido del humor.

Los ninjas tienen un sentido del humor muy desarrollado. Es cierto. Pueden reírse a kilómetros de distancia o intuir el final de los chistes.



Ahora que ya sabemos cómo es un ninja, muchos padres se habrán hecho esta pregunta.


¿CÓMO SABER SI TU HIJO ES UN NINJA?

■ La primera forma de saber si tu hijo es ninja es preguntándoselo directamente. Hay varias formas posibles de hacerlo. Yo optaría por hacerlo en un idioma que entienda el niño y mirándole a los ojos.

- Hijo mío, ¿eres ninja?

Si el niño se da media vuelta y se va muy despacito y en silencio, entonces no hay duda, tu hijo es un ninja. No obstante, puede ocurrir que responda: “No, ¿y tú?”. Llegados a este punto puedes hacer dos cosas.

1. Decirle la verdad al chiquillo y admitir que no eres un ninja.

2. Darte media vuelta e irte muy despacito y en silencio. Esto desconcertará al chaval y podrás reírte un buen rato a su costa.

■ Otra de las pruebas más efectivas que hay consiste en esperar a que el niño esté dormido. Para saber si un niño está dormido basta con entrar silenciosamente en la habitación con una enorme caja vacía de cartón envuelta en papel de regalo. Si el niño se incorpora rápidamente y con una amplia sonrisa pregunta ilusionado “¿Es para mi?” es que aún estaba despierto. Si en su lugar no dice nada, lo más probable es que esté dormido o que, sencillamente, no esté.

Una vez hayamos comprobado que esté, y además dormido, nos acercaremos sigilosamente con cuidado de no despertarlo hasta la cama y una vez allí le dejaremos caer sobre la cara una cucharadita sopera de aceite hirviendo.

Si es un auténtico ninja lo sabremos al instante porque, siguiendo el precepto número 4 del código ninja, no emitirá sonido alguno ni se girará para ver quién ha sido. A lo sumo abrirá mucho los ojos, se le dilatarán las pupilas y tensará mínimamente, casi de forma imperceptible, la mandíbula.

Si no es un ninja puede que se despierte de mal humor, ignorando por completo el precepto número 5 del código ninja.

QUÉ HACER SI TU HIJO NO ES UN NINJA.

■ En primer lugar, si no lo estaba ya, apuntarlo a un colegio y que aprenda a leer y a escribir como mínimo. La educación, además de ser necesaria, es obligatoria en nuestro país hasta los dieciséis años.

■ En segundo lugar, no hay que animarle a que se haga ninja. Mucho menos si tu hijo tiene más de treinta años. Y muchísimo menos que lo haga en público y a rostro descubierto.


link: http://www.videos-star.com/watch.php...layer_embedded


Este video pone de manifiesto el segundo consejo. Además, gracias a él, podemos comprender por qué es tan importante para un ninja llevar las armas atadas a la espalda mientras se realizan acrobacias. Las manos sirven para muchas cosas, incluso, pueden llegar a utilizarse para protegerse la cara ante el riesgo inminente de beso con lengua al pavimento.

En cualquier caso este tipo no es un ninja. Si lo fuera, después de la fallida voltereta se habría dado media vuelta y se habría ido muy despacito y en silencio. No habría tratado de ponerse de pie y continuar como si nada con su exhibición…