Acá las otras diez formas de matar al enano:
11. Mostrarle su foto cuando era "bebé" -es decir, cuando se estaba ¿formando? después del accidente químico- y traumarlo psicológicamente hasta el suicidio.
12. Echarle Raid para KKuKKarachas. O Flí en su defecto.
13. Llevarlo a ver la vuelta de Malón al estadio Obras y que muera bajo la bota de miles de metaleros argentinos.
14. LLevarlo a ver los Wachiturros a Jesse James y cuando se ponga a tirar pasos con sus comadres que se muera de una sobredósis de pseudo cumbia.
15. Sentarlo en la pirámide de Judas (Aunque está la teoría de que más que tortura sea placer para él).
16. En el caso que la 15 sea placentero, reventarlo a patadas.
17. Dejarlo despierto todo una madrugada defendiendo Ignis de las invasiones madrugonas de sus propios compadres, que lo tildarán de enano traidor y los Utghar le clavarán sus cuernos por el culo.
18. Usarlo de banco para subir a los colectivos que no tienen piso bajo y paran a 20m del cordón de la vereda hasta que se le rompa su pequeña columna.
19. Obligándolo a una noche de sexo con K...
20. Encerrarlo en una jaula con barrotes de acero, atarlo a una camilla obligándolo a mirar Tinelli las 24hs, Éste es el show, Intrusos y Teletubbies mientras le tatuamos con vidrios rotos infectados con sangre de sidoso chancrosifilítico el nombre del club hasta que se muera de fiebre.
07-26-2011, 06:31 PM
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