Cursos para hombres casados.

[VanSack]

Hoy dejo el machismo de lado, y que se caguen un rato de risa ellas...

TEMAS:
-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)

-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).

-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estes casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)

-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?

-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)

-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)

-Los hombres de verdad tambien pueden pregunta4 a los transeuntes cuando se pierden.

-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?

-La lavadora esa gran desconocida.

-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con practicas de grupo.

-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y graficos descriptivos)

-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genericamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?

-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)

-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?

-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)

-Vida social, ¿Hay otros temas de conversacion ademas de fútbol y el trabajo?

-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.

-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta “en el cajón del armario”, sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.

-¿Muerde el médico a los niños?

-Curso de relajación y autocontrol (atención, durisimo examen final, 2 horas de “acompañante” en El Corte Inglés, sin protestar)

-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).

-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc….

-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.