Café Literario

[armestt]

Ante todo, gracias por la bienvenida...

Juan... Tristemente, solo puedo decirte que no existe una fórmula... No hay una manera de lidiar con la desidia del abandono... la sensación de ya no ser querido, o al menos, correspondido en la medida que uno quisiera, no tiene paliativo suficiente que calme ese clamor que nos dejó el despecho...

Llorar, reír, pensar, beber... son todas acciones que nos pueden llevar a comprender.... El orgullo, conservar la frente en alta, nos puede servir cuando uno lo piensa... pero no cuando se buscan respuestas a lo que uno siente... al fin y al cabo, uno quiere satisfacer esa necesidad de comprender "por qué"....

Haga lo que le dicte su corazón... si tiene que rebajarse, hundirse en el lodo de la humillación, hágalo.... al menos calmará su conciencia cuando en el futuro, ud. el más severo juez, le exija haber hecho todo para remover esa espina...

Los amigos sirven... los carnales y los impresos... recurra a los que le hagan mejor... con el tiempo y con mucha suerte, verá las cosas con claridad.... y como le han dicho más arriba... cuando vea a una nueva fémina que lo cautive... ármese de valor y no la deje ir... tal vez sea la que estaba esperando... tal vez, una más a quien olvidar...

Esto es lo poco que puedo decirle... tan solo palabras que no conducen a nada... que no mitigan el dolor, pero que en un momento de lucidez, tal vez puedan ser un norte....

Un fuerte abrazo...

[Juan_Widowmaker]

Gracias Hugo, Carpi, Diego y Arm.
Creo que finalmente yo tambien he resurgido nuevamente una vez mas (etc) de mis cenizas. Por ultima vez? Por cuanto tiempo? Quien sabe, y prefiero no pensarlo.
A partir de ayer a la tarde el mundo se volvio a ordenar.
Simplemente una charla, primero conmigo, luego con ella, que le llevo paz a mi interior, y me dejo tranquilo.
Luego un encuentro con amigos, que me hizo ver que hay gente que me comprende.
Y otros luegos mas.
Casi pierdo el control, honestamente. Me veia como otras veces en la cama de cualquiera y borrachisimo, en el mejor de loscasos. Pero en ese momento, paradojicamente, llego su recuerdo, y encarrile. Que loco no? Que quien te porvoca la desesperacion a la vez te aplaque.
Simplemente me deje llevar, no me contuve para nada en ningun sentido, y volvi a aplicar lo que escuchaba en mi interior, pero que no entendia: el unico que puede cambiar las cosas es uno.
Resultado de la noche:
A laburar.
Gracias todos, suerte.
De mas esta decir que la sigo amando y que la voy a seguir amando, y que la situacion no ha cambiado. Simplemente cambio mi concepcion.

[flor_del_desierto]

Juan:

Esperanza, en las noches mas largas, y en el invierno mas crudo, siempre llega el sol, trayendo con el mucho mas q el sol... No soy quien para decirte nada pero comprendo tu dolor, quizás mas que vos mismo porque que conozco bien a quien lo genero, esa mujer que hoy juega a escaparse por el camino fácil intentado no sentir dolor, no la pasa bien en su noche y no encuentra consuelo al desamor, creo q aun en su terquedad mantienen sus razones, que son de ella y de nadie mas, egoísta... si es egoísta, pero la verdad es que conoces su mundo, sabes que no comparte sus tristezas, y pocas veces habla del dolor, es mejor manejando la angustia de otros, y confortándolos que hablando de su frustraciones... Y aun así te busca, xq en su horrenda forma de ser y en su intento desesperado por aplacar sus emociones, aun siente... Claro que siente, no una mujer de hielo, y prefiere verse partida en mil pedazos a que estés triste por su quizás momentáneo adiós... que la esperes, ella jamás te pedirá que hagas semejante cosa, la vida sigue y todos los días nos obliga a movernos, nos guste o no, aun cuando intentamos detener el tiempo el avanza sin piedad, para bien o para mal.
Q te amo no lo dudo. Q te ama eso esta solo entre ella y yo.
Q le devolviste la luz de la mañana, eso sin duda sucedió.
Q ayer tu voz fue un bálsamo para su alma, más que nada fue un regalo de DIOS.
Hoy su mundo es un caos, lo que le quedaba de su pasado ayer la abandono, en un ultimo suspiro, simple mente se despidió. La miro a los ojos y le dijo: Chau gor.
No busques respuestas en estas palabras Juan, xq mi alma tamb esta atormentada, la conozco... Y ahora es ella la que busca reinventarse...
No se si es un ángel como lo decís, o la mas astuta de las escapistas, al final se dejo ganar, eso es lo peor, q se dejo ganar.
Para mi cada día que pasa apaga su luz, y no veo en ella ganas de luchar, a lo mejor llego la hora de partir.

Besos

Nanu


PD: QUIZAS HOY NO ERA EL DIA PARA HABLAR. Me alegro de q estes mejor de corazon!

[Carpi]

Juan!!!
No hace falta emborracharse ni similes para pasarla bién. Al contrario, luego no recuerdas lo que hiciste, y eso si me pone esquisofrénico.

Flor, lo que dices es real, pero...En momentos hablas en primera persona cual si fueras esa mujer...Me haz dejado confundido...Entre madrugar y leer estoy medio medio ya, y eso que recién comienza el día.

Por otro lado desde que ya estoy mejor de mi situación de desamor anterior no puedo escribir.

Si uds. se fijan siempre escribí en base a lo vivido con o sin ella...

Bue, que se yo...No puedo ser tan pelotudo de no encontrar aspiración, la merca esta cara...Digo...Inspiración...

Me voy yendo, pero no sin antes dejarles unas frases para la reflexión...

"La montaña nunca va a Maoma" By Yo.
"Billetera mata Galan" By No se quien.
"lalala"

Salud!

[Juan_Widowmaker]

Carpi. Billetera mata galan: Jacobo!!!! Un grosssso del neo capitalismo menemista televisivo

Nanu:
Sabes que la amo, porque eso se siente y lo que se siente no se olvida.
Sabemos que solo el tiempo nos guarda. Y se que que el tiempo es amigo de quien sabe esperar, y por vos aprendi eso. Distancia y tiempo son una sola cosa, y nada mas que eso es lo que nos separa.
Vales el mundo entero y sus ilusiones y esperanzas. Y creo que todavia con eso me quedo corto. El mundo en el que nacimos no es el que nos merece. El se empeña en matar ideales y sueños. Pero tal vez entre los dos podamos crear ese lugar que queremos. Por eso te busque, y por eso me dolio que te alejaras. Pero a pesar de eso, siemrpe estoy, de eso no tenes dudas.

Suerte.

[MalditoLobo]

Bueno... no entendí ni papa. Después me cuentan como es la cosa.

Por lo pronto, me banearon un cafetero. Estamos de luto.

[Juan_Widowmaker]

Expliquen lo del baneo, por favor.

[lipt]

SI señores les cuento esto desde mi mas humilde tristeza....
Antes lei en un post la frase quien no viva enamorado que tire la primera piedra y yo les pregunto quien quiere ser apedreado?
Siento dentro de mi que el querer hacia mi persona nunca se ha visto ni sentido o almenos yo no soy consciente de haberlo percivido...
Siento que donde me crie donde vivi donde creci que el amor a una persona era el mismo amor a una simple moneda...
Siento i me asusta que ese egoismo i afanismo por tener las cosas se pueda transmitir en mi o a mis hijos si alun dia los tengo...
Siento que la humanidad solo tiene miedo a perder sea sentimientos sean amores sea dinero siempre vive con miedo....
Siento que atras quedaron los buenos momentos si es que algun dia los hubo...
Siento que me estoy quedando vacio que las personas que mas e querido ya se han ido i se que no volveran...
Siento que son esas personas las que de verdad me dieron amor pese a no ser familiares ni parientes...
Siento que a cada rato que pasaba con ellos iba creciendo como persona...

Desgraciadamente tambien creo que cuando les perdi deje de sentir i poco a poco ese sentimiento de nostalgia ese sentimiento de tristeza de necesidad de tenerlos a tu lado de nuevo se va comiendo la alegria que alverga el nuevo dia....

Deje de sentir el amor a mi lado cuando la ultima persona que creo me queria murio....
Deje de sentir cuando por la nostalgia del pasado cai en depresion....
Deje de sentir cuando sin saber por que vi que el mundo que me rodeaba era solo competitividad i que a nadie le importaba tener una persona al lado si esta persona le estrvaba por conseguir algo...
Deje de sentir por miedo a los sentimientos ya que con ellos no hago mas que que intentar entender lo incomprensible
Deje de sentir por que perdi a las personas con quien poder sentir algo bueno....
Deje de setir por sentirme solo...

Es ahora cuando me doi cuenta de lo que me queda que lo que me quedaa es el puro egoismo que se me transmitio de pequeño que lo que me queda es la competitividad que transmite este mundo me doy cuenta que me queda la soledad....

Me avergüenzo abeces de mi mismo e que nuevas personas quieran entrar en mi vida, tengo miedo de que nuevas personas entren en mi vida solo por herirlas o transformarlas en lo que yo me estoy convirtiendo... y a la vez tengo miedo de que si no icorporo estas personas como personas nuevas en mi vida termine siendo como las personas que mas odio en este mundo...

No busco la comprension ni que entiendan mis palabras ni que las lean si no quieren ni el sentimiento de ustedes...

Tansolo buscaba un sitio donde poder escribir parte de la mierda que llevo dentro....La otra parte de mierda la conocen personas mas cercanas a mi... como rith que pese no haber tenindo una infancia de lujo sabe entender las conversaciones que tenemos muy casualmente....

De corazion gracias amigo no solo por aguantarme en mis grandes borracheras si no por escuchar lo que digo en esos estados de poca sobriedad que son sin mas las palabras de mi corazon... gracias de nuevo...

[Juan_Widowmaker]

Mi querido Lipton!
Creo que esta mas que claro, y cualquiera puede verlo al leer lo que escribiste, que si hay algo que perdiste, eso no es elsentimiento.
Aca tenes un refugio, y gente que te puede entender.
Suerte


Juan... R O B A L M A S

[ChiziAlsius]

Buenos días mis queridos amigos del café!

Les cuento que los he estado observando ... A pesar de no haber aportado nada de mi persona en vuestro thread últimamente, he estado leyendo tan encantadoras palabras y conversaciones.

Con respecto a la duda de Juan, sinceramente no me veo capacitada animicamente para intentar responderla (sea tarde o no, siempre alguno tendrá esa duda...); tal vez por haber sufrido de un abandono (no reciente) el cual no he podido superar completamente aún, tal vez por ser incapaz de cometer tal acto de crueldad a una persona, tal vez por ser una mujer extremadamente sencible que intenta reencaminar su vida emocional con alguien que pareciera no aprecer todavía en mi camino... No lo se, simplemente no lo se. Podría mentir diciendo que ella realmente te amó o cualquier variación de ello, pero no sería apropiado de mi parte defender a tal persona solo por el hecho de 'defender mi mismo sexo'. No podría siquiera decir cómo continuar.... Si encuentras una respuesta valedera, por favor dila.

Una vez, una gran persona (alguien a quien admiro y aprecio mucho) dijo un comentario al pasar: 'a veces hay que decir que no, mujeres hay muchas'... No eran prácticamente esas palabras, pero sí esa misma idea.

Para quien tenga la misma duda de Juan, escuchen a mi amigo Diego:
"Repeti conmigo: ¡Que se joda, por perra rabalera!"

Bueno, me alegra mucho que la familia se siga agrandando ... Bienvenidos sean

Me despido por ahora, nos estamos leyendo amigos.

Cuidense, besos.

Angy