Café Literario

[Kbrius]

Originally Posted by armestt

Y en cuanto a nuestra charla de ayer con respecto a las musas, entré en cuenta que a ud. no le interesan estas. Ud. pretende ser un chulo de señoritas que fuman.

Lástima que sin previo aviso abandonó la charla ausentándose en un ensueño quizás. Por ello las confidencias quedaron en el cafe a medio licuar y ud completó donde yo no estaba. No persigo musas, pero tampoco mujeres. En tal caso no creo que las musas existan, y mucho menos que sean o estén ahí. Prefiero el camino del ascetismo, celibato, de la soledad pajeril, de la búsqueda visceral, a ser un chulo. Usé literalmente el termino "infante", no un conquistador inmaduro (como veo que entendió). Escapo de las mujeres porque no las quiero cerca, léase homosexualidad, o temor, la razón más nítida y conciente es que hay un camino que uno debe hacer solo, y en ese camino de purgación está el arte de otros, en este momento de mi vida, incompatible con la idea de compartilo con una mujer. Cada día el amor, el contacto físico con una fémina, incluso humano, son obstáculos en el camino por un bien individual que debe convertirse en bien social. Me rehuso estúpidamente (dirán) a buscar otra mitad, o muchas. La desgracia me ha perseguido tanto que tuve que darme vuelta y meterme de lleno a bucear, y éste es un viaje de a uno.

Por el halago, lo culpo de sentirlo por alguién tan mísero.

pd. Para chulo lo uso a Kb

[armestt]

El descenso

Abrí los ojos y me encontré tendido en mi lecho. La figura aún tibia de alguien que se había largado hace tiempo de las sabanas de satín lilas estaba erosionada. Todavía intoxicado por tanta luminosidad, hizo que me costara comprender. Una vez más, me encontré solo. Pero esta soledad era más dura que la de otras veces. Me encontré solo en un lugar que desconocía. Busqué por doquier. Esperaba y esperaba, creyendo que aparecería. Desesperé. Me asomé a la ventana del Olimpo para verla retozar afuera entre las nubes y los cielos de vainilla, pero no la vi. Fue tanto el dolor, tanta la luz que entró en mí, que quedé ciego una vez más. Una blanca ceguera. Una lechosidad espesa. Enceguecido y perturbado, comprendí. Entendí finalmente que era lo que estaba pasando, y decidí que así no debía ser.

Cerré de un portazo las puertas del cielo, y decidí ir a buscarla. A lo lejos oía sus sollozos que necesitaban respuesta. Descendí a mis terruños, a donde tanto tiempo tan a gusto me sentí. A dónde todos sabían mi nombre, y no les llamaba la atención que volviera. El vacío es un lugar normal. Las sombras me sientan bien. ¿Dónde se encontraba esa cariátide azabache que pretendía soportar el peso del mundo sobre su cabeza? ¿Dónde estaba esa deidad a la que añorantes de otros lares le rendirían pleitesía, por la sola dicha de su sonrisa? No se encontraba allí. Había descendido aún más. A la obscuridad total, a la que tanto le teme.

El lugar no era tan distinto al sombrío mundo de los claro oscuros. Sólo que allí, la luz se proyectaba con menor intensidad, pues la atmósfera es más densa, más pesada, más fría. No me costó encontrarla, pues aún resplandecía cual bichito de luz en una noche de verano. Muchos queriendo jugar a atraparla y colocarla en su frasquito.

Me acerqué, y le pregunté si estaba bien. No quiso mirarme. No sé si por temor, o por no causarme el dolor de verla así. Me arrodillé junto a ella. Bebí su silencio. Escuché sus lagrimas. Miré su alma. Finalmente, le dije que ese no era su lugar, que se marchara. Entre sollozos, balbuceó que debía estar allí, que lo merecía. Respiré hondo. El olor a moho y desengaño, se mezclaban con su delicada fragancia a jazmín. La tomé por los brazos, le enjugué una lágrima que estaba por caer y le advertí que no le permitiría hacer esto. Jamás dejaría que cambiase su lugar por el mío. Ese lugar no le correspondía, no era para ella. No podía soportar que alguien como ella intentara destruirse. El mundo no me lo podría perdonar, yo no podría vivir con ese tormento.

Su luz es mucho muy fuerte, pero no tanto para iluminar ese lugar. Rompió en llanto. Intentó decir que era mala, pero posé mi pulgar sobre sus labios, el cual aún lleva su marca. No la dejé continuar. Le rogué que no dijera eso frente a mí. Que no mancillara la nobleza de la estrella que me había guiado.

Pese a esto, no quiso comprender. Le agradecí por haberme mostrado el camino, y por permitirme compartir tanto a su lado. De sus orbes, ríos color ámbar parecían no tener fin. De la miel que cayó en el árido suelo, creció un jacarandá que no da sombra, da luz. Con él la recuerdo.

Tan solo la abracé. Le di un abrazo de esos que quisiera no terminen nunca, cómo el que te dieron en tu primer día de escuela cuando te dejaban allí. Le transmití todo lo que no pude decirle. Tomé su dolor para mí, le di mi cariño y mi amor. Esbozo una sonrisa, que me dotó de la fuerza que suelo tener a su lado. En ese lugar tan gris, sin pensarlo, le devolví las alas que había hecho crecer en mí. La arrojé hacia esa bóveda celeste, llena de magia, vida, sueños y esperanza. Se elevó cual Ícaro hacia los brazos de Febo, pero esta vez sin el agobiante final.

No quise ser un héroe ni mucho menos. Tan solo, le devolví la gentileza por haber captado su atención, y haberse arriesgado a enseñarme a volar con los ángeles.

Hoy permanezco ahí, donde conozco, donde todos saben quién soy. Donde mi ceguera es obscura, y mi calma es mucha. Donde estoy tranquilo, y sueño en paz. Donde las musas me visitan, y dejan su huella para que sueñe despierto lo que viviría soñando.

Estoy tranquilo, pues veo hacia arriba, y a lo lejos, muy lejos, veo un destello de luz incandescente. Muy fuerte para mirarlo directamente, pero muy hermoso para no querer quemarse las retinas contemplando su esplendor.
Sé que en algún momento la veré directamente a los ojos a riesgo de perderme completamente. Que compartiré más cosas a su lado, pero por ahora, prefiero que esté bien. Siendo ella fuerte, es más fuerte que todos. Y sé que volverá a contagiarme. Que me hechizará con su magia. Que me crecerán nuevas alas.

Ese faro me guiará nuevamente a mí, y a otros hacia la superficie. Mientras tanto, la noche empezó a campear. Me coloco mi gabardina gris, mi sombrero fedora, y cantando bajo la lluvia, espero que todo pase.

[Juan_Widowmaker]

K: solo leo excusas.

Arm: Usted no deberia escribir aqui. O mejor dicho, este lugar solo es demasiada carcel para palabras que merecen eterna libertad. Su letra es inmaculada. Y el sentimiento no se esconde. El sentido abunda, mientras la mirada recorre sin obstaculos, serenamente, el texto; guiada por el gusto.
Excelente.

Soy solo yo? Nadie mas siente que este lugar se ha convertido en un universo aparte?
El cafe tiene vida. En el habitan la desesperacion, la confianza, la duda, el dolor, la inmensa capacidad de todo; pero creo que el que guia por aqui es el amor... ausente, presente o eterno.

Suerte.

[flor_del_desierto]

Fede Hermoso Relato, bello hasta el punto que de mis ojos cayeron las lagrimas que guardo para momentos especiales, no quiero que te quedes en esa oscuridad!, ella tiene posibilidades de volver a encontrarte (?). Besos Federiquitoooo como me alegra que te animes de nuevo a soñar!

[pescaupintau]

Se que a mas de uno le va a interesar esto:
http://sac.usal.es/index.php?option=...455&Itemid=212

[Juan_Widowmaker]

Lo que sigue es solo catarsis. No va a haber muchos interesados. Pueden seguir de largo. Perdon a todos por la extension, y por ocupar tanto lugar. Necesito esto. Es tan solo la estupida ilusion de que una fria palabra encienda una luz. Soy amante de los hechos, pero ella tiene razon: hoy, solo somos voz.

El cielo se derrumba, mientras un frio sol enciende el asfalto. La realidad es una especie de subibaja. En el va mi ilusion. Cada palabra de tu mano o de tu boca se adueña cada vez un poco mas de mi. No haces mas que dar la vuelta y volcar el vaso de mis lagrimas. Me das la espalda, luego volves, sonreis, reis, una carcajada me da respiro, y a pesar de retorcerme el alma no puedo mas que ser inmensamente feliz por un segundo en que olvides tu dolor. Te alejas siglos, pero nunca te vas de mi. No llegas en sueños, cuando te espero, porque estas muy ocupada pensandome... Eso es lo que me esfuerzo por creer... La realidad es un poco mas desilusionante. Trato de frenarme, porque entiendo que la desesperacion me domina. Eso nunca habia pasado, no a este extremo de despertar por las noches en medio de una pesadilla, y no volver a conciliar el sueño, o de no sacarte en ABSOLUTAMENTE ningun momento de mi mente. De reir por momentos pensando en lo feliz que me hicistete, y de llorar al segundo siguiente por saber que te alejaste, y queres alejarte mas. De sentarme horas frente al monitor esperando verte, o de llevar el celular ecima todo el tiempo esperando un mensaje... o tan solo una respuesta. Torturarme pensando en llamarte, y frenandome por no causar dolor. Hay algo en mi, que no conocia hasta ahora, que arremete contra mis paredes e intenta salir. Es alguien que no teme, a quien no le importa el dolor. Alguien que parece peligroso, con muchas heridas por dejar. Le temo, pero mas temo al olvido, a las distancias, a tu desinteres, a tu abandono. Si dejo el camino libre a quien puja desde adentro, TAL VEZ mas de un ser termine destruido. Si lo encierro, comera mis entrañas y me matara. Nadie puede sacar de mi cabeza las remotas posibilidades, las ilusiones. Mi huesped se alimenta de eso, y eso es lo que hoy (frase trillada pero real) me mantiene vivo. Fantasia de verme en tus ojos, y de que tus lagrimas me digan que nada era mentira. Que no me engañe. Que me agradezcas por no haber renunciado, porque la vida nos espera. Que decidiste, pero decidiste por dolor, por creerte abandonada, por la sencillez que da el estar lejos, por la comodidad de sentirte querida por quien mas cerca esta. Hoy tu realidad es otra, muy lejana. Sos de piedra ante mi, sangrante por dentro; y yo carne molida por la gravedad de mil lunas. Pero como hago para no recordar que no mucho tiempo atras tu realidad me pertenecia!!!! Es cierto que si esto sucede, es solo por mi culpa. Por mi tranquilidad y mi silencio. Nunca crei que el temor al doble filo de las palabras pudiese robarme lo mejor que me habia pasado. De igual modo que lo hciste allguna vez, al escribir no hago mas que desahogarme. Los dos sabemos que estas palabras, en este lugar, no sirven de mucho mas. No hicimos mas que regalarnos dolor; heridas que van a tardar en cerrar. Heridas que secretamente quiero. Son el regocijo remanente. "No quiero sufrir mas", sin saber que eso es lo ultimo que me demuestra que no he muerto. Espero no haber muerto... Mi casa no dista mucho del infierno. En cada lugar te imagine. En cada centimetro vi tu cuerpo recostado, entregandose. En la cocina te imagine esperando el regalo de mi mano. En el sillon esperando mi llegada. Me vi en la purta, esperando tu sonrisa. En la ducha, juntos. En mi cama te imagine dormir, rendida. A tus pies me vi mil veces... Igual que hoy. Sos un poco mas que mi Dios. Sos mi dueña. Te pertenece todo: mi futuro, mi vida, mis amigos, el cielo que me espera, o el infierno que me quiere comprar. Me ilusione, ademas, con demasiados encuentros. Todos de diferente manera. Ninguno bajo el dolor de hoy. Y para que verte? Para que?! Solo te voy a tener delante, me vas a decir que no, que definitivamente no me amas, vas a dar la vuelta, yo voy a pisar mis huellas. Vos vas a ser feliz, yo seguire muriendo. NO!!! NO!!!! No... Ese no es el final. Es la imagen que me atormenta al leerte, pero no es el final. Regalas una oportunidad a quien seguro la merece. No voy a pedirte una, porque la tuve sin que me la des, y la perdi. No la pido, pero la tomo. No voy a perder lo mejor que me dio el mundo. No voy a permitir que te engañes, no voy a permitir que me engañes a mi. Lo dijiste. Aun con el, no dejas de pensar en mi. Se que vas a buscar en este cafe mi palabra. Se que vas a leerme. No se que vas a sentir. No se si vas a senetir. Vos lo dijiste, no entiendo tus razones. No entiendo nada, en realidad!!! No veo mas que lo que quiero oir, no? Pero vos no entendiste todavia lo que leiste, ni lo que escuchaste. Lo ves, pero no entendes que la lucha es desigual. "Tengo miedo de lo que me pase cuando te vea". Si no te pasara nada, no temerias. De hecho sabes que seria lo mejor que podria suceder que tu corazon quedara quieto conmigo delante. Que mayor regalo del cielo para regresar serenos? Temes porque sabes lo que va a pasar, y que luego viene la peor parte.Si no llegara a ser asi, yo entenderia que este mundo no es mi lugar, y no quedaria mas que emprender el cambio total, o marcharme; usando tus palabras, no me quedarian demasiadas ganas de vivir en ese momento. Me conoces. Sabes que no voy a renunciar. Sabes que no te voy a abandonar hasta que la lagrima del fina se lleve el ultimo gramo de fuerza de mi cuerpo. Si no luchara, no seria yo. Si no lucahara, te traicionaria, y me taricionaria a mi mismo. Crees que no lo hice, que no pelee, porque no hable. Y no hable por el simple hecho de temer que tomaras lo que decia como una necesidad de atarte de alguna manera, por compromiso. No me acerque, por miedo, y en eso me tenes que entender. Como te domino a vos, me domino a mi. Crees que no luche porque no viste mis ojos irritados por la impotencia, ni las cosas que hacia aca, lejos, por estar cerca. No viste las peleas, no viste las discusiones sin sentido con mi gente. No me viste rendido por la impotencia. No me viste desilusionado al ver que mis amigos no me creian, que pensaban que era un capricho mas. "Otra locura de Juan", en un coro de risas, mientras yo me hacia un poco mas gris. Nunca me escuchaste llorar. NUNCA miraste los ojos que los sueños te destinaron. Miles de pelotudeces se te escapan tambien. Comprar el aire para que no salgamos nunca de casa, o hacerme socio de la pileta cuando odio los tumultos... por dios! En cambio, viste los esfuerzos, el sufrimiento, la alegria de quien estaba al lado tuyo, y hoy a el le das otra chance... Es todo lo anterior, o eso es solo otra ilusion mia, y lo real es el simple y mucho mas doloroso hecho de que yo simplemente desapareci, sin razon, porque nunca existio lo que creimos y que tu alma nunca me pertenecio. Obviamente me aferro a la primera opcion. En cualquiera de los dos casos, todavia falta. Conoci a una Soñadora. La realidad la hizo pisar la tierra. Pero se que con un simple soplo vas a volar de nuevo. Todo esto hoy no srive de nada. Ademas de ser pasado, son solo palabras, y se las lleva el viento mientras nos dejan presos de sus consecuencias. "Pero cambio", dijiste hoy. Cambio por mi culpa, y por mi culpa va a volver a cambiar. Nos espera el momento mas dificil. Lo decido con serenidad, como le dije a alguien. La serenidad de quien se ve en desventaja, pero se sabe capaz. Vos me hiciste capaz!!! Me diste las herramientas para tenerte. Ahora las voy a usar. Ya decidiste. Ahora yo decido darte o darme el ultimo dolor. El dolor de la muerte en el paredon, o el dolor de dar a luz. Decido, egoista, que me mires.

[Carpi]

Bueno gente, es una bazofía tanto lo que escribí como el diseño, pero bue...

Se que muy bién no se lee el texto pero no tengo ganas de arreglarlo.

El fondo lo cree yo de dos imagenes que tome prestadas de por ahí.

Otro día leo lo atrasado.

Chau



Edito: Si le hacen Click a la imagen se ve más grande.
Chau!

[Jerjes_I]

La agonía de mi cárcel,

ohh que noche, noche de delirio noche de locura, siento como tantas emociones estallan en mi pecho, siento como el latir de mi corazón acelera mi ser siento como poco a poco mis pensamientos van cayendo en esa oscuridad que todos tenemos esos pensamientos que nunca escribimos que nunca decimos esos deseos que simplemente son deseos que por muchos motivos están en esa caja de Pandora; esa caja que se columpia en cada parte de nuestra alma que con solo el hecho de pensar en abrirla ponemos un pie en el infierno en vida,

¿que es la tristeza? acaso el sufrimiento tiene nombre?, es como un remolino que crece en mi pecho llenándome de imágenes ,pero son mías, son mis deseos son mis lujurias son mis traiciones son mis sentimientos mas oscuros enjaulados para que no salgan ¿ acaso en esa prisión ese demonio que solo yo conozco esta triste? porque lo he sellado!, desearía decirme a mi mismo estas confuso, pero conozco muy bien esos pensamientos que dudaría primero de mi nombre antes que de ellos, quisiera que esa culpa no recaerá en mi pero se que es inútil huir de mi condena,................Maldita tu maldito yo maldito mi corazón, maldita determinación tuya, maldito tu que me has encerrado para querer ser admirable y justo, me haces morir a mi que soy parte de tu ser, por proteger a otros, sabes que estoy dentro de ti.. sabe que algún día saldré sabes que lloraras conmigo, esperare mi oportunidad y te cubriré de mi sed............... calla calla no te he sellado por otros crees que lo hago por alguien mas, te equivocas lo hago por mi ,yo deseo tener control, deseo tener mi orgullo, deseo estar al borde de ese precipicio que es el éxito tu harías que cada pasión y deseo se convierta en fracaso................Me dices que soy tu oscuridad yo solo soy instinto soy lo mas natural que tienes ,tu razonas piensas y escoges y te equívocas, yo solo siento deseo y sigo ,no te mientas a ti mismo yo alimento tus sentimientos recuerda soy parte de ti y desde esta cárcel de agonía seguiré susurrándote mis mas profundos deseos ¡caerás¡ ¡caerás¡ se que a medida que sufres y ves sufrir cada día que pasa escuchas mas mis palabras,

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continuare escribiendo desde ese prision...

[Carpi]

Bueno gente, he estado pensando y una de las cosas que hare es alejarme de esta pseudo-genial comunidad.

Lo primero que se me viene a la cabeza es: Mi vieja mula ya no es lo que era ya no es lo quera. Ahora bién apliquenlo a la comunidad.

No me interesa hacerma mala sangre por pensar diferente, hacerlo con respeto que te Karmeen en rojo y no tengan las pelotas necesarias para firmar.

El karma no es nada, no dejo el foro por eso, sino porque no me gusta amargarme por gente que detras de un monitor es el Rey del Universo pero en la realidad no son más que simples mortales como yo.

Evidentemente la comunidad esta creciendo y eso implica que llegue nueva gente digna y también pelotudos sin huevos que nacieron ayer y se creen saberlo todo.

Sinceramente los seguiré leyendo pero sin opinar. En este ámbito no opinaré más, me da vergüenza ser parte de una comunidad en la que más de la mitad ultimamente se comporta cual si fueran reyes dueños de todo y el resto sus lacayos.

A ellos les digo, somos iguales nenes, no por pensar como la mayoria tendran razon. COMAN MIERDA MILLONES DE MOSCAS NO PUEDEN ESTAR EQUIVOCADAS...¿O SÍ?

Sin más, sin menos, les dejo un Pseudo-Abazo de Gol para todos los Reyes del Foro.

Para la gente digna con algo de respeto por el otro por más que este otro este errado o no en su opinión les dejo un beso gigaaaaaaaaaaaaaante(?) como esta(?).

Dan hazco, sinceramente, .

Chau!


Pd/Veré si lobo o alguno se presta a cuando escriba algo publicarlo en mi nombre.
El que quiera mi MSN miré el perfil pero antes de "agregarme" envié mail dado que sino no admito.

[flor_del_desierto]

Anoche

Anoche como en muchas otras tantas te dije adiós,
Pero esta vez, fue para siempre.
Anoche como en muchas otras me guarde mi oraciones,
Resguarde mis emociones y jugué a no sentir dolor.
Anoche como en muchas otras noches,
Ni la luz de la luna me ilumino.
Seguí mi caminito a hurtadillas y en silencio,
xq el terreno se desmorona con cada paso q doy.
Tengo miedo de abrir mi boca,
de que las palabras solo empeoren el estado.
Quiero ver aunque sea a través de la ventana.
Como llega la mañana, y como te ilumina el sol.
La felicidad que se ha escapado,
No tardara mucho en volver.
El amanecer nos llega a todos,
Y con el espero algún día volverte a ver.

Autor: NH






Pd: Suerte Carpi!!!