Chistes

[puma]

JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA XDDDDDDDDDDDD

_______________________
Desaparesido

[TOMEJ]

Tengo uno muuy bueno para contar..:
a un porteño(de ciudad) lo invitan, por 1° ves, a un campo en cordoba...

a la mañana siguiente de su llegada, para demostrar que no era un "maricon de ciudad" se levanta a penas despunta el alba, va a andar a caballo, ayuda a los peones en numerosas tareas.. armar el alambrado, traer a las vacas, esquilar las obejas ,etc...

en una de esas se pone a ordeñar una vaca...muy consentrado...
el peon q estaba al lado lo miraba, y lo miraba.. al rato le dice
"no sabia q los porteños eran tan gauchos... tan valientes.."

"¿sorprendido?" le pregunta satisfecho...


"si", le responde el gaucho, y agrega:




" pero mas sorprendido deve estar el toro porque nunca lo ordeñaron"

[ArcticWolf]

Originally Posted by arlick

- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

Es en realidad "Medio" porque era de los Medos

Originally Posted by arlick

- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Un asado con una ensalada

[Aevum]

Originally Posted by Xephandor

Un asado con una ensalada

¡¡¡¡¡¡¡¡¡IBA A DECIR EXACTAMENTE LO MISMO, EN SERIO!!!!!!!

[arlick]

JAJAJJAJJJAJJAJAJA


A ver q tal este:


Un día está Batman limpiando el batimovil y llega Robin a la baticueva y le dice a Batman:

"Batman, dame un besito."

"Ven aca Robin, ¿qué es lo que tu me estás diciendo?"

"Que me des un besito."

"Robin deja tu frecura que yo no soy maricón."

"Batman, no seas malo dame un besito."

"Robin coño que yo no soy maricón."

"Batman, mira, no me vengas con cuentos, que anoche cuando salimos de la fiesta de La Mujer Maravilla, que salimos medio borrachos, nos montamos en el batimovil, tu ibas a manejar, y pusiste la primera, brung brung... pusiste la segunda, pusiste la reversa, volviste a poner la primera, la segunda, la tercera, frenabas, ponías la primera, la segunda, la tercera, volvías a frenar y volvías hasta que llegamos a la baticueva."

"Sí ¿y qué?"

"Coño, Batman, no me vengas con cuentos, que tu sabes que el batimovil es automático."

[arlick]

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate

-------------------------------------------------

Llega Pepito muy contento a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, hoy por poco me saco un 10 en el examen de historia.
Su mamá muy contenta le dice:
Muy bien Pepito, te mereces un premio, pero dime cómo pasó hijo.
Y Pepito le dice riéndose:
Pues se lo sacó el que se sienta atrás mío.

-------------------------------------------------

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

[ALBIN]

Jajajajajajajajajajajaaaaaa, tan buenos esos chistes.

[arlick]

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón!
No le hagas caso hijo, pero andá a guardar la gorra al garage.

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso.

¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.

¡Mamá, mamá, se acaba de morir la abuelita.
¡Pucha!, y todavía tenemos más medio abuelo en la heladera.

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.

[Urtzi]

ajjajaj os dejo unos chistes de mi tierra muajajaja

1-Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- ¿Ostias, Patxi,? ¿donde vas con ese barrilon?
- ¿Ahí va, Antxon,?pues donde voy a ir? Al doctor...
- Joder,?y por que vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

2-Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

3-Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!

4-¿Sabéis cual es la mejor Universidad del mundo?
La de Deusto.
¿Sabéis por que?
Porque entran vascos y salen médicos, abogados, economistas...

5-Un vasco a otro:
- Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
- Anda, y ¿Quién es ese?
- Si, hombre, el de me cago en ...

6-Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Que té pasa?
- Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- ¿Y porque andas así?
- Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos!

[Andruk]

jjajjajajjajaja buenisimos!