Chistes

[6The6Renegade6]

Hijo: MAMÁ,MAMÁ, Cuando grande quiero ser...
Mamá: Callate tu teni sida
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un borracho le dice al otro

Borracho1: Amigo!!! como mata a un elefante azul?
Borracho2: le disparo y lo matoo
Borracho1: Como mata a un elefante rojo?
Borracho2: lo estrangulo hasta que quede azul y le doy un tiro
Borracho1: como mata a un elefante amarillo?
Borracho2: le pego tanto que lo dejo rojo,despues lo estrangulo hasta que quede azul y lueo le doy un tito
Borracho1: como mata a un elefante violeta ?
Borracho2: DE DONDE SACO QUE LO ELEFANTES SON VIOLETAS?

[Ego_Ipse]

http://www.elwater.cl/showthread.php?t=12444 . El link los conduce al "Manual del macho chileno". Como es tan ordinario como jocoso, preferí poner el hipervínculo en vez de mostrarlo directamente acá.

[Alsirius]

Julieta muere despues de una larga y terrible enfermedad y llega a los portones del cielo. Alli estaba San Pedro de guardia y le dice : -Hola Julieta, te estaba esperando. Julieta vio a sus familiares y amigos que habian partido antes que ellos disfrutando de un increible banquete. Julieta: - ¿como hago para entrar?. San Pedro: - tienes que deletrear bien la palabra qeu te dire, si la deletreas correctamente entras, sino, te vas directo al infierno. Julieta: -ok, ¿cual es la palabra?. San Pedro: -Amor. Julieta deletrea correctamente y entra al cielo. 6 meses mas tarde San Pedro le pide que vigilase la puerta por 3 horas y en ese momento justo llega su marido Manolo. Julieta: -Manolo!! que sorpresa verte aca!!. Manolo: - Julieta! no lo puedo creer... .Julieta: -¿que has hecho desde que yo mori?. Manolo:- No estuve tan mal de que tu moriste, estuve exelente, me case con esa bella enfermera que te cuido, gane la loteria, me hize millonario, me compre un ferrari ultimo modelo y una mansion, viaje por el mundo con mi esposa y justo decidi ir a esquiar, en eso me cai, me di el sky en la cabeza y aqui estoy, dime julieta ¿como hago para entrar?. Julieta: - MMMMMM!!!... estemmm... te voy a decir una palabra, si la deletreas correctamente entras, si te equivocas vas directo al infierno. Manolo : -super, ¿cual es la palabra?. Julieta: - Shwuarzhenegher


no es lo mismo se avecina la tormenta que se atormenta la vecina

era un pollito tan pero tan vago que en vez de decir: pio, pio, pio, pio decia pio etcetera

era una iglesia tan pero tan larga que el cura daba la comunion en bisicleta

era una abuela tan pero tan dulce que sus nietos salieron diabeticos.

Murio Jose, ex empresario argentino y tenia dos opciones, ir al infierno argentino o al cielo argentino. y tenia que elegir donde hospedarse. primero va al cielo. Vio un lugar lleno de arboles, a viejitos jugando a las cartas y escuchando musica de los 50´. Despues fue al infierno y vio: hombres jugando al golf en todos lados, clubs llenos de prostitutas increiblemente lindas y con buen cuerpo, llovia plata y hoteles 5 estrellas con habitaciones gratis vacias. Puso su voto en el infierno y se quedo a vivir ahi, pero esa noche la tenia que pasar vagando por la tierra viendo lo que hacen sus parientes mientras el no esta. al otro dia vuelve al infierno y ve, en vez de llover dinero llovia mierda, los campos de golf eran campos de esclavos, las prostitutas eran viejas y gordas y el hotel 5 estrellas se habia transformado en una casa hecha de chapa. Entonces va a hablar con el genente del infierno, el diablo y le pregunta : -¿que paso con todo lo que habia ayer? ahora es un desastre. Diablo :- es que ayer estabamos de campaña

estaban dos generales del ejercito en un bar y uno desafia al otro :- hagamos una pelea de perros, el que gane se queda con el mando y el que pierda desciende a comandante. general2: -bueno dale, no encontramos en el campo de aca cerca en 1 mes, tenemos que entrenar a los perros, chau
Un mes despues se ve al general1 con un doberman gigantesco con rabia y tan enojado que pareceria qeu tenia sangre en los ojos. de pronto aparece el general2 con un perro salchicha, pero igual tambien era grande. Jueza: - que empieze la batalla!!. el doberman corre hacia su presa y cuando llega al perro salchica el salchica gira la cabeza y se lo come de un mordiscon. el general admite su derrota y le dice a su acompañante: - bueno, hemos perdido, fracasamos, nos costo mucho entrenarlo y...(interrumpe el general2) general2:- haber si entendi, ustedes se esforzaron un monton con el doberman, pero no sabes lo que nos costo hacerle la cirugia plastica al cocodrilo

[Seventh-son]

alguien por aca tiene un chiste muy malo?

[Ego_Ipse]

Originally Posted by Seventh-son

alguien por aca tiene un chiste muy malo?

Había una vez...truz. XD la weá fome!!!

[arlick]

pelicula de 300 echa con manzanas D bunisimo

http://es.youtube.com/watch?v=Q1HXN-fkA9w

[ArcticWolf]

300 es un video de Manowar de alto presupuesto.

[theotherhiveking]

Originally Posted by Xephandor

300 es un video de Manowar de alto presupuesto.

AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAHHAHA HAHA

que wena!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jjaJAJJAJAJAJAJ!!!!!!!!!111

[sunos]

que buen chiste que es el noticiero sobre las elecciones por dios, es buenisimo

[pescaupintau]

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

La catedral de Leon:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formacion de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

Que es la atmosfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazon:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.

Circulo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

Etapas mas importantes en la evolucion del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.

Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traido la regla).

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.

Depuracion del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.

Movimientos del corazon:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac".

Volcanes:
En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.

Ejemplo de parasito interno:
Las visceras.

Como se llaman los habitantes de Ceuta:
Centauros.

Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.

Antibioticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Que rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda.

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.