Humor...

[davidsierra]

como estoy aburrido dejo algo de humor para que se entretengan...

El Mas Feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.
Mi madre no sabía si quedarse conmigo o con la placenta, como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo; en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía de adorno cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contesto: “No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.
Y para colmo era muy flaco, realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo, siempre estaba en el top de los mas feos que publicaba Sardá.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, internautas, soy tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Una vez que me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa; mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde muy pequeño. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del amor. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. Me respondió: “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 100 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “Perparados, listos…”
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica…

[davidsierra]

Así sería un restaurante montado por windows.

Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. Que problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez.
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para sopa!!!
Camarero: Mmmm, pues eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. Que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día!?
Camarero: Sí, la Sopa del Día cambia cada hora!
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: (Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta). Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucho hambre. La tomaré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:
Sopa del Día… 6,00 euros.
Actualización 1.2 a la nueva Sopa del Día… 5,00 euros.
Acceso al servicio técnico… 30,00 euros.

[davidsierra]

CREACION DEL HOMBRE

Dios creó al burro y le dijo:

- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, y vivirás 30 años.
El burro contestó:
- Seré burro, pero vivir 30 años así es demasiado, dame apenas 10 años.
Dios creó al perro y dijo:
- Cuidarás de la casa del hombre y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años.
El perro respondió:
- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años.
Dios creó al mono y dijo:
- Serás mono, saltarás de árbol en árbol, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años.
El mono respondió:
- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años.
Finalmente Dios creó al hombre y dijo:
- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza. Dominarás al mundo entero y vivirás 30 años.
El hombre respondió:
- Seré hombre, pero vivir 30 años así es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono rechazó.
Así lo hizo Dios:
El hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro y haciendo payasadas y chorradas para divertir a los nietos.

[davidsierra]

Amigos del foro de informática:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a al fenómeno.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como CERVEZACONCOMPAÑEROS 10.3, NOCHEDEJUERGA 2.5 y FÚTBOLDOMINGUERO 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores que he probado.
¿Me podríais ayudar?
Firmado: un afligido.
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Respuesta de un forero experto.
Hola afligido:
Lo que nos cuentas es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA X.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de entretenimiento y utilidades. Sin embargo, ESPOSA 1.0 es un sistema operativo completo, diseñado para controlar todos los recursos.
Es muy poco probable que puedas desinstalar ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que NOVIA X.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no conseguirías nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puedes volver a NOVIA X.0 porque ESPOSA 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, en la Bios, en la Boot del disco duro y la FAT32.
Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas NOVIA-PLUS o ESPOSA 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (mira en el Manual, el apartado “Precauciones”, capítulos “aplicaciones de pago de alimentos y pensiones” y “mantenimiento de hijo 1.0″, etc.).
Por otro lado, si cambias a NOVIA vX+1 no intentes luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores a los de ESPOSA 1.0. Aunque existen versiones más recientes, ESPOSA 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario medio.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado y completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o MARICÓN 6.9, pero yo te recomiendo que mantengas a ESPOSA 1.0 y manejes la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos”. Esto significa que deberás asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por tu parte.
Uno de los mejores recursos que puedes emplear es la utilización del subprograma PEDIRPERDÓN.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.
Considera la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Son especialmente recomendables FLORES 5.0, JOYAS 2.5, CENAROMANTICA 5.7, o en último caso, VIAJEDEVACACIONES 3.2. También puedes usar SIMIAMOR 8.0 o LOQUETUDIGAS v9.7. Estos programas son “shareware” y “freeware” según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.
Jamás instales SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, AMIGUITA 1.1 o AMIGOTES 3.5. Estos programas son incompatibles con ESPOSA 1.0, y a largo plazo causarían daños irreversibles en el sistema.
Espero haberte ayudado!.

[davidsierra]

He aquí una lista de los libros más delgados del mundo:

1. Platos tradicionales de la cocina inglesa
2. La estrategia etíope para dominar el mundo
3. “Una vida virtuosa” por Bill Clinton
4. Los abogados americanos más populares
5. “La hospitalidad, la educación, la modestia: los 3 pilares de la Francia de hoy en día”
6. Los derechos del hombre en China.
7. Todo lo que los hombres saben de las mujeres
8. Todo lo que las mujeres saben de los hombres
9. Guerras ganadas por Francia.
10. “Haga más fácil su vida con Microsoft”
11. Album de fotos de Galicía en días sin lluvia
12. Cinco siglos de humor germánico
13. Los archivos del programa espacial egipcio
14. Oportunidades de trabajo para los licenciados en Biología
15. “Todas las mujeres de mi vida” por Antonio Gala
16. “Mi plan para encontrar al asesino de mi esposa” por OJ Simpson
17. Las anécdotas más divertidas de Jon Idígoras
18. “La transparencia financiera” publicado por el partido socialista
19. “La gente me quiere por lo que soy” por Mar Flores
20. La humildad inglesa a través de los siglos
21. “Las claves de mi éxito” por Chabeli Iglesias.
22. “Todas mis buenas acciones” por Adolf Hit.
23. Los usos domésticos del uranio 235.
24. La Guía telefónica de la Antartida.

[davidsierra]

Clases de Suegras:

SUEGRA TRANQUILA:
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA:
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.
SUEGRA QUERIDA:
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA:
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA:
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA:
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene 3 empleos, va al gimnasio a diario, visita webs, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla de tiendas. Para la hija de ella es lo minimo.
SUEGRA IDEAL:
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

[davidsierra]

Lo que dicen las mujeres, y lo que realmente quieren decir:
Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada, imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sex0??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles, pintar….
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte = Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante.

[davidsierra]

como son los ordenadores en las peliculas

1.-Los procesadores de palabras nunca muestran un cursor.
2.-No hace falta usar la barra espaciadora al escribir.
3.-Los personajes nunca cometen errores al escribir.
4.-Los monitores tienen el tamaño de fuente en 25 ó más.
5.-Computadoras de alta tecnologia, como las usadas por la NASA y la CIA, tendrán interfaces gráficos fáciles de manejar.
6.-Los que carecen de dicho interfaz, tendrán interfaces increiblemente potentes basados en el texto que pueden entender cualquier tipo de instrucción tecleada (generalmente en Inglés).
7.-Nota:Lineas de comando te darán acceso a cualquier información deseada simplemente escribiendo “acceder a los archivos secretos”.
8.-Todos los ordenadores están conectados.Es posible acceder a la información del ordenador del Malo incluso cuando está apagado.
9.-Ordenadores potentes harán ‘BEEP’ cada vez que presionas una tecla o la pantalla cambia.
10.-Los ordenadores adaptan la velocidad de aparición del texto para que se adapte al ritmo de lectura. Ordenadores realmente avanzados, al presentar el texto simularán el sonido de una impresora matricial.
11.-Todos los paneles de los ordenadores se alimentan de miles de voltios y tienen explosivos debajo de sus caracasas. Un fallo se indicará con un un fogonazo de luz, una nube de humo, chispas y una explosión que te lanzará hacia atras.
12.-Las personas usando ordenadores pueden apagarlos tranquilamente sin salvar los datos.
13.-Un Hacker accederá al ordenador mas protegido del planeta adivinando la contraseña en dos intentos.
14.-Puedes ignorar “PERMISSION DENIED” simplemente usando la fundión”OVERRIDE” (ver “Demolition Man”)
15.-Los ordenadores necesitan 2 segudos para arrancar en lugar de los 2 minutos de los ordenadores personales o la media hora de sistemas operando durante 24 horas los 365 dias del año.
16.-Cálculos complejos y cargas de datos se conseguirán en menos de 3 segundos. Los modems transmiten a 2 GB por segundo.
17.-Cuando la planta de energia/silo de misiles/ordenador principal se sobrecalienta, todos los paneles de control explotarán poco antes de que lo haga el edificio.
18.-Si estás leyendo un archivo en una pantalla y alguien lo borra en su ordenador, tambien desaparecerá de tu pantalla (ver “Peligro Inminente”).
19.-Si un disco contiene información encriptada o confidencial, se te pedirá una contraseña nada más meterlo en la disquetera.
20.-Los ordenadores pueden conectarse e interactuar sea cual sea su fabricante o la galaxia donde fue contruido (ver “Independence Day”).
21.-Los discos pueden usarse en cualquier ordenador y el software es siempre compatible.
22.-Cuanto mayor sea el grado de tecnologia, mayor será en número de botones (ver “Aliens”).
23.-Nota: Para usar cualquier sistema debes ser un experto ya que los únicos botones con alguna marca son los de auto-destrucción.
24.-Todos los ordenadores, no importa su tamaño, tendrán animación tridimensional comparable a la realidad y capacidades foto-realistas en sus gráficos.
25.-Los portátiles tienen una capacidad increible, es posible la video-conferencia en tiempo real y la capacidad de cálculo de un CRAY.
26.-Cuando un personje mira un monitor, la imagen es tan brillante que se pueden ver las letras en su rostro, pero el protector de pantalla no es necesario (ver “Alien” o “2001″).

[davidsierra]

Mensajes curiosos y graciosos recopilados de contestadores automáticos.

• Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

• Hola, habla Juan: Si llama de la compañía telefónica, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

• Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con El en vez de conmigo… espera el BIP.

• Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

• (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.

• Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

• Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… puedes ser tú!

• Hola. Soy Jose Antonio, perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

• Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

• Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y podrá ser usado por nosotros en su contra.

• Hola. Aquí Victor y Mari Mar. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Mari Mar le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos en cuanto terminemos de cepillarnos los dientes.

[davidsierra]

Sintomas de que tiene problemas con el alcohol

1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
2. El trabajo interfiere con su bebida.
3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcoholico.
4. 24 horas en un dia, 24 cervezas en la heladera… ¨coincidencia?.
5. Dos manos y solo una boca… ese es el problema de la bebida!.
6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
7. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
8. Acostado en el suelo… te caes!.
9. 5 cervezas tienen tantas calorias como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
10. La cerveza ya no es solo para el desayuno.
11. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
12. Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
13. Te despiertas en tu cama… y tu ropa interior en la puerta de calle.
14. Estuviste toda una noche pensando en que… pensabas.
15. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
16. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!.
17. El whisky ya no surte efecto.
18. Te encuentras abordo de un barco llegando a Africa, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
19. “Por que‚ todos piensan que tengo un broblema con la pebida?”.
20. No puedes recordar como es tu familia… o si tienes familia.
21. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas “¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?”