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| La Taberna Un lugar para conversar sobre casi cualquier tema |
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10-12-2008, 10:03 PM
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#1 |
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Banned
Join Date: Jun 2008
Posts: 15
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seccion de chiste
hola a todos, aqui deja tus mejores chistes, imagenes y todo gracioso para agregar el dia aca van los mios
  este chiste es un poco chileno:y si sale un garabato por ay disculpen las molestias lo copie de una pagina de un amigo JESUS Y LA DROGAS. Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..) ¿Quién es? - preguntó Jesús -Soy Juan - Jesús abre la puerta y dice: -¿Que trajiste Juan? -Cocaína de Bolivia - Muy bien..., pasa y déjala por ahí Al rato... (Toc, Toc, Toc..) - ¿Quién es? - Soy Pedro. - Jesús abre la puerta y dice : - ¿Que trajiste Pedro? - Marihuana de Jamaica. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí (Toc, Toc, Toc..) - ¿Quién es? - Soy Mateo. - Jesús abre la puerta y dice : - ¿Qué trajiste Mateo? - Crack de New York - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Eroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc Toc Toc) ¿Quién es? - Soy JUDAS. - Jesús abre la puerta y dice : - ¿Qué trajiste Judas? - Al OS7 conchetumadre... todos contra la pared!!!!!. Ése, el de Barba es el Jefe!!!!!!! |
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10-12-2008, 10:36 PM
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#2 |
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Banned
Join Date: Jan 2007
Location: para que lo quieres saber¿
Posts: 1
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aqui van los mios,no son muy gracioso pero es lo que hai jeje
Primera escena: Un enanito diciendo groserías. Segunda escena: Un enanito diciendo groserías Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías. ¿Cómo se llama la obra? BULGARCITO -¿Qué hace un atlante debajo de la computadora? -Se le cayó el sistema y lo esta buscando. Mi tío es tan feo, que hasta el ciego se asusta. Pedro, ¿Por qué siempre te veo medio borracho? Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo. son demasiado malos jeje |
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10-13-2008, 02:31 AM
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#3 |
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Banned
 
Join Date: May 2008
Location: Syrtis
Posts: 89
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esta un poco largo...
cuentan que el cielo es tan grande que hay autopistas, de modo que al llegar se le asigna a cada uno un medio de transporte llegan 3 tipos: tipo1: como fuiste muy infiel a tu mujer te daremos un automovil viejo y con muchas averias. tipo 2: como fuiste medianamente infiel te daremos un modelo de hace 5 años, pero tienes que rebuscarte para el combustible. tipo 3: que maravilla! toda una vida de fidelidad, usted fue una buena persona. aca tiene un laborghini murcielago para usted. sale el pibe y deja atras a sus compañeros... pero media hora mas adelante se lo consiguen y esta llorando en su coche. tipo1: que te pasa amigo por que lloras? tipo2: si, por que lloras? si te dieron lo mejor! tipo3: es que acabo de pasar a mi mujer que iba en bicicleta!!!!  bueno si es malo no me peguen 
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10-13-2008, 04:13 AM
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#4 | |
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Pledge
Join Date: Jul 2008
Location: Paraná - Entre Ríos
Posts: 1
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Quote:
muy bueno
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10-13-2008, 06:52 AM
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#5 |
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Baron
Join Date: Nov 2006
Posts: 945
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aca va uno:
llega el nene de la escuela y dice: NENE: papa, en la escuela me preguntaron .. Cual es la diferencia entre virtualmente y verdaderamente? PAPA: hijo, preguntale a tu madre, si se acostaria con cualquiera por 1 millon de dolares... El nene va, le pregunta a la madre y esta contesta que SI!!! NENE: dijo que si papa... PAPA: ahora hacele la misma pregunta a tu hermana. el nene le pregunta a la hermana y esta dice ...SI!!! NENE: dijo que si papa, no entiendo aun... PAPA: preguntale a tu hermano El nene le pregunta al hermano y este contesta que SI!!! NENE: papa dijo que si, no entiendo... PAPA: y bueno hijo, te explico.... "virtualemente, tendriamos que tener 3 millones de dolares, pero verdaderamente tenemos 2 putas y un trolo en la familia" PD: saludos
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Nazgul -Acido Rank is nothing  Nao se faz um grande time, juntando jogadores comuns
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10-13-2008, 07:22 AM
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#6 |
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Banned
Join Date: May 2007
Location: Lleida, Catalunya. Posts: - 36'5678
Posts: 54
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- ¿Te llamas Juan?
- No, pero tengo una bicicleta. |
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10-13-2008, 08:27 AM
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#7 | |
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Join Date: Oct 2006
Location: Desvirtuando
Posts: 1,253
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10-13-2008, 10:10 AM
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#8 | |
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Banned
Join Date: Jan 2007
Location: para que lo quieres saber¿
Posts: 1
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10-13-2008, 04:20 PM
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#9 | |
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Pledge
Join Date: Sep 2008
Posts: 18
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Quote:
El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!. El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. El tiempo sin ti es............... "empo" Dime con quien andas y si esta buena me la mandas Ojos que no ven... Hostión que te pegas. Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente. Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero... La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. Mas vale prevenir que currar. ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. La primavera está harta de El Corte Inglés Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! Una conclusión es cuando te cansas de pensar. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta. Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas Un pesimista es un optimista con experiencia... Ser malo es vengarse por anticipado El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? El sentido común es el menos común de los sentidos Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro. Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. El mejor amigo del perro es otro perro. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura. El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. Los mosquitos mueren entre aplausos. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir. Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. Viejo verde busca chica ecologista. Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil! El amor eterno dura tres meses. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca. Todo tiempo pasado fue anterior. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro. La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida. Los honestos son inadaptados sociales. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. Soy vegetariana por eso fumo marihuana. Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe. Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan. Colabore con la policía: péguese usted solo. Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo. La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. Si yo fuera tú me enamoraria de mí. El dinero no hace la felicidad... la compra Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula. Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro. Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.. Nada en vano, todo en vino. Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje". No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan. si no os reis con eso, llamad a un psiquiatra |
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10-13-2008, 07:26 PM
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#10 |
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Banned
Join Date: May 2008
Location: Syrtis
Posts: 89
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me rei hasta que me canse de leer :S
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